you look at me as if i'm something more. well, dream on.
еще живой языковой тамблер.
ласт.фм. да, я еще и музыку иногда слушаю.
понедельник, 17 января 2022
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
зачем-то зашла сюда спустя месяцы отсутствия.
думаю, что тут уже и нет никого.
поэтому оставлю здесь видео, которое отражает прошедший почти год между предыдущей записью и этой:
(так как основным произошедшим со мной событием в 2021 стал вот этот невероятный ребенок и все, что с ним связано)
(он заслуживает всей любви в мире)
п.с. даже теги уже не помню, так что ставить их не буду. спасибо за внимание, stream silhouette for clear skin и всё такое.
думаю, что тут уже и нет никого.
поэтому оставлю здесь видео, которое отражает прошедший почти год между предыдущей записью и этой:
(так как основным произошедшим со мной событием в 2021 стал вот этот невероятный ребенок и все, что с ним связано)
(он заслуживает всей любви в мире)
п.с. даже теги уже не помню, так что ставить их не буду. спасибо за внимание, stream silhouette for clear skin и всё такое.
понедельник, 29 марта 2021
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
произошла некоторая херня.
почему-то закрылось сообщество, в котором я читала два тематических треда по хоккею и по евровидению. теперь в него никак не зайти и даже не выяснить, в чем вообще дело.
окно ввода записи - что это? почему всё такое огромное?
страницы не переключаются, хоть на сотую тычь.
краткого избранного нет.
вместо кнопок-иконок стоят дефолтные непрогруженные картинки с подписями.
где их злоебучая новая версия? там тоже так же плохо? я остаюсь здесь только потому, что веду дневник фильмов и читаю ранее упомянутые треды. ну и много всякого тут происходило году так в 2015-17.
кошмар.
почему-то закрылось сообщество, в котором я читала два тематических треда по хоккею и по евровидению. теперь в него никак не зайти и даже не выяснить, в чем вообще дело.
окно ввода записи - что это? почему всё такое огромное?
страницы не переключаются, хоть на сотую тычь.
краткого избранного нет.
вместо кнопок-иконок стоят дефолтные непрогруженные картинки с подписями.
где их злоебучая новая версия? там тоже так же плохо? я остаюсь здесь только потому, что веду дневник фильмов и читаю ранее упомянутые треды. ну и много всякого тут происходило году так в 2015-17.
кошмар.
суббота, 09 января 2021
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
ееее рокккккк
январь
сериалы
1) His Dark Materials (2019-...), 2 сезон
2) Ghosts (2019-...), 1-2 сезоны
3) The Baby-Sitters Club (2020-...), 1 сезон
фильмы
1) Still Alice (рус. Все еще Элис), 2014
2) Kung Fu Panda (рус. Кунг-фу Панда), трилогия, 2008-2016
3) Bridge to Terabithia (рус. Мост в Терабитию), 2006
4) The Farthest (рус. Вояджер: Дальше планет), 2017, д/ф
книги
1) Морфий: сборник (М. Булгаков)
2) Вторая жизнь Уве (Ф. Бакман)
хотелки
январь
сериалы
1) His Dark Materials (2019-...), 2 сезон
2) Ghosts (2019-...), 1-2 сезоны
3) The Baby-Sitters Club (2020-...), 1 сезон
фильмы
1) Still Alice (рус. Все еще Элис), 2014
2) Kung Fu Panda (рус. Кунг-фу Панда), трилогия, 2008-2016
3) Bridge to Terabithia (рус. Мост в Терабитию), 2006
4) The Farthest (рус. Вояджер: Дальше планет), 2017, д/ф
книги
1) Морфий: сборник (М. Булгаков)
2) Вторая жизнь Уве (Ф. Бакман)
хотелки
среда, 30 декабря 2020
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
уходит и ладно.
что в этом году успело случиться? ну, много всякого.
- мы запланировали поездку в северную европу летом с включением концерта санрайзов, а потом случилось закрытие границ и отмены мероприятий, и каникулы накрылись.
- мне повезло не поехать крышей благодаря попыткам оргов евровидения развлечь нас заместительным контентом, книгам, сериалам, звездному пути в частности, трем неделям у бабушки и примерно месяцу на даче, автопоездке в лазаревское на море и чайному адвент-календарику.
- помимо санов также отменились монстерс (за которых я пытаюсь вернуть деньги) и поэты (которые перенесли выступления на год, и в тот день время до концерта выросло до полутора лет).
- зато я заказала первый альбом кейно и летом получила отличный сюрприз в почтовый ящик. и вообще они успели подарить нам море тепла, а поетс радовали ежемесячными акустическими видео. хабер тем временем выпустил автобиографию, выкладывал истории с людьми, читающими отрывки из книги (порой очень креативно) и во второй раз довел подопечную на немецком "голосе" до победы. так что контентом мы обделены точно не были.
- с марта сидели на дистанте, перенесли две странные практики и пишем самый продуктивный и полезный в мире диплом. однако меня не особенно это беспокоит, потому что я не вижу преподавателей ирл и получается довольно комфортно. по группе скучаю разве что.
- пока я жила почти одна, то научилась определять, что мне нужно в магазине и как часто туда ходить, а также успешно выбирала фрукты и овощи получше. жарила полуфабрикаты, воевала с электрической плитой, варила супы и каши, стирала белье, а еще драила посуду и пылесосила стоптанные ковры просто потому что было слишком скучно. ну и радовала соседей попытками играть на пианино и громкими песнями и танцами в коридоре.
- стар трек помогал моей кукушечке оставаться в порядке и позволил вспомнить, что значит смотреть на небо и видеть там не просто звезды, а неизведанную и манящую бесконечность. этого чувства я не испытывала уже давно. благодаря ему я обрела разом огромную-преогромную семью, с частью которой мне еще предстоит познакомиться, и я этого с нетерпением жду.
- тампа выиграла "ковидный" кубок стэнли. но по крайней мере я до этого дожила, и мне пришлось ждать всего-то 5 лет. а некоторые ждали все 16. эмоции незабываемые в любом случае. правда теперь мы страдаем из-за расторжений и переподписаний, но это неизбежное зло после победного сезона.
- спотифай пришел в россию, и я впервые в жизни купила подписку. и счастлива. леплю плейлисты, слушаю музыку намного чаще и наконец нахожусь в курсе новых релизов.
- дома стало сложнее, потому что у мелкого возраст, а маман пропадает в красной зоне. трудно не переживать. просто жду, когда этот вирус уйдет или хотя бы сбавит обороты. а ребенок, надеюсь, это перерастет, и наконец сможет меня услышать. нас всех.
для меня лично год был напряжный и довольно нервный, но не самый плохой, пожалуй. просто происходящее в мире очень нагнетает обстановку, и возникает ощущение, что конца этому нет и не видно.
конечно же, в ночь с 31 на 1 ничего не изменится по щелчку пальцев, но надеяться все равно необходимо. надеяться, что постепенно всё наладится. что какие-то планы все же получится осуществить. оставим 2020 позади и сделаем все возможное, чтобы наш 2021 стал лучше.
с новым годом.
что в этом году успело случиться? ну, много всякого.
- мы запланировали поездку в северную европу летом с включением концерта санрайзов, а потом случилось закрытие границ и отмены мероприятий, и каникулы накрылись.
- мне повезло не поехать крышей благодаря попыткам оргов евровидения развлечь нас заместительным контентом, книгам, сериалам, звездному пути в частности, трем неделям у бабушки и примерно месяцу на даче, автопоездке в лазаревское на море и чайному адвент-календарику.
- помимо санов также отменились монстерс (за которых я пытаюсь вернуть деньги) и поэты (которые перенесли выступления на год, и в тот день время до концерта выросло до полутора лет).
- зато я заказала первый альбом кейно и летом получила отличный сюрприз в почтовый ящик. и вообще они успели подарить нам море тепла, а поетс радовали ежемесячными акустическими видео. хабер тем временем выпустил автобиографию, выкладывал истории с людьми, читающими отрывки из книги (порой очень креативно) и во второй раз довел подопечную на немецком "голосе" до победы. так что контентом мы обделены точно не были.
- с марта сидели на дистанте, перенесли две странные практики и пишем самый продуктивный и полезный в мире диплом. однако меня не особенно это беспокоит, потому что я не вижу преподавателей ирл и получается довольно комфортно. по группе скучаю разве что.
- пока я жила почти одна, то научилась определять, что мне нужно в магазине и как часто туда ходить, а также успешно выбирала фрукты и овощи получше. жарила полуфабрикаты, воевала с электрической плитой, варила супы и каши, стирала белье, а еще драила посуду и пылесосила стоптанные ковры просто потому что было слишком скучно. ну и радовала соседей попытками играть на пианино и громкими песнями и танцами в коридоре.
- стар трек помогал моей кукушечке оставаться в порядке и позволил вспомнить, что значит смотреть на небо и видеть там не просто звезды, а неизведанную и манящую бесконечность. этого чувства я не испытывала уже давно. благодаря ему я обрела разом огромную-преогромную семью, с частью которой мне еще предстоит познакомиться, и я этого с нетерпением жду.
- тампа выиграла "ковидный" кубок стэнли. но по крайней мере я до этого дожила, и мне пришлось ждать всего-то 5 лет. а некоторые ждали все 16. эмоции незабываемые в любом случае. правда теперь мы страдаем из-за расторжений и переподписаний, но это неизбежное зло после победного сезона.
- спотифай пришел в россию, и я впервые в жизни купила подписку. и счастлива. леплю плейлисты, слушаю музыку намного чаще и наконец нахожусь в курсе новых релизов.
- дома стало сложнее, потому что у мелкого возраст, а маман пропадает в красной зоне. трудно не переживать. просто жду, когда этот вирус уйдет или хотя бы сбавит обороты. а ребенок, надеюсь, это перерастет, и наконец сможет меня услышать. нас всех.
для меня лично год был напряжный и довольно нервный, но не самый плохой, пожалуй. просто происходящее в мире очень нагнетает обстановку, и возникает ощущение, что конца этому нет и не видно.
конечно же, в ночь с 31 на 1 ничего не изменится по щелчку пальцев, но надеяться все равно необходимо. надеяться, что постепенно всё наладится. что какие-то планы все же получится осуществить. оставим 2020 позади и сделаем все возможное, чтобы наш 2021 стал лучше.
с новым годом.
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
тянула я крайне долго, но т.к. иногда практически ничего не смотрела и не читала, то одна запись вышла на 7 месяцев, а эта видимо будет на 5. в том числе по причине того, что я слишком глубоко упала в стартрек и будет фантастичным, если я вспомню про другие свои сериалы или начну что-то новое (кстати, надо узнать, что выходит в эти оставшиеся месяцы).
январь-июль
август
сентябрь
октябрь
ноябрь
декабрь
сериалы
1) The Queen's Gambit (2020)
2) Broadchurch (2013-2017)
фильмы
1) Van Helsing (рус. Ван Хельсинг), 2004
2) Interstellar, 2014
3) The Prince of Egypt (рус. Принц Египта), 1998
4) Klaus (рус. Клаус), 2019
хотелки
январь-июль
август
) и Дейта, пытающийся справиться с нахлынувшим океаном эмоций впервые за 34 года с момента активации. Энтерпрайз-D погибла слишком быстро и неожиданно, и если авторы хотели вызвать этой лентой какие-то определенные мысли, то у них не получилось. или получилось так себе. правда ли время наш друг?
сентябрь
октябрь
ноябрь
декабрь
сериалы
1) The Queen's Gambit (2020)
2) Broadchurch (2013-2017)
фильмы
1) Van Helsing (рус. Ван Хельсинг), 2004
2) Interstellar, 2014
3) The Prince of Egypt (рус. Принц Египта), 1998
4) Klaus (рус. Клаус), 2019
хотелки
вторник, 29 сентября 2020
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
your Tampa Bay Lightning are Stanley Cup champions.
я ждала 5 лет.
они ждали 16.
наконец-то в этом году случилось что-то хорошее.
я ждала 5 лет.
они ждали 16.
наконец-то в этом году случилось что-то хорошее.
THIS IS OUR TIME
— Tampa Bay Lightning (@TBLightning) September 29, 2020
YOUR TAMPA BAY LIGHTNING ARE STANLEY CUP CHAMPIONS!!!!! pic.twitter.com/1trZdj2JPf
понедельник, 20 июля 2020
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
очередной тоскливый день рождения.
прямо как вся моя жизнь.
люблю этот день только за внезапную дозу внимания и теплых слов в свой адрес.
в остальном он ощущается примерно так же погано, как новый год. еще один пустой оборот вокруг солнца. надо вытаскивать себя из этого.
прямо как вся моя жизнь.
люблю этот день только за внезапную дозу внимания и теплых слов в свой адрес.
в остальном он ощущается примерно так же погано, как новый год. еще один пустой оборот вокруг солнца. надо вытаскивать себя из этого.
четверг, 11 июня 2020
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
понедельник, 27 апреля 2020
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
пришла писать об одном, но перед этим успешно зарулила к маме на страничку и теперь глотаю слёзки.
пишет она про моего прадеда, по-настоящему прекрасного, интересного и сильного человека. не так много мне удалось с ним пообщаться, мне было 6, когда его не стало. но я знаю о нем из рассказов бабушки и мамы, и невероятно рада, что был в нашей семье такой дед Манюня (как я его называла года в три, потому что он придумал мне такое прозвище).
посмотрел бы он сейчас на свою Военно-Медицинскую и наверняка ужаснулся бы. в нынешней ситуации они ищут крайних, виноватых, скрывают, прячут, отрицают... и настолько поганое чувство на душе от этого. люди, что с нами происходит?
грустно.
------------------
теперь к другому. есть у меня одногруппница, с которой мы общаемся крепче всего. ну как есть... была. сегодня написала заявление на отчисление. сложный человек, еще сложнее, чем я, пожалуй. особенно в отношении каких-либо социальных контактов. очень любит копаться в себе и других, интересуется всякими программами саморазвития, изучает непонятные мне техники из этой сферы, рассудительная, с четкой позицией касательно того, что только мы сами строим свою судьбу. она невероятно сильная девочка, пусть с ней и трудно бывает, когда она говорит то, что думает, без всяких прикрас, или включает сеанс самокопания (как я тоже люблю делать) и вслух высказывает тебе свои измышления.
не знаю, что нас свело. наверное, отчасти эти отношения строились на извлечении определенной выгоды. я ответственная, но не люблю нести ответственность одна, поэтому делала парные задания в одно лицо, а отвечали мы за них вместе. ей было трудно выступать, она полагалась на мою поддержку, нашла во мне жилетку для особо трудных случаев и в целом, кажется, считала хорошим другом. я старалась ее не подводить. порой раздражалась, конечно, на невнимательность, но tried my best to show my support, потому что внутри все-таки переживала.
все эти 2,5 года она искала себя. ее мучила герцуха так же, как меня мучил политех. и я видела в ее мыслях отражение себя образца 2015-16. только у меня не было человека в рамках универа, который мог бы эту тяжесть облегчить. этот курс стал последней каплей, в особенности после практики. она стала чаще думать о том, чтобы уйти, найти другое занятие, другое место учебы, потому что здешняя обстановка ее гнетет и она не видит для себя будущего в педагогике. и вот теперь идет дистант, и видимо у нее появилось время задуматься более глубоко. вначале она писала, что хочет в академ, дабы сделать перерыв и решить, куда дальше.
вчера сообщила, что уходит совсем. и даже знает, куда. и чем она будет заниматься параллельно с этим.
я рада за нее. она полна уверенности и решимости, и это очень важная перемена в ней как в человеке.
и при этом мне грустно. перемены в окружающих меня людях, которые были чем-то похожи на меня, заставляют постоянно думать о своей безнадежности. они знают, чего хотят. они действуют. они меняются. я сижу и ною. видимо это все, что я могу. сидеть и ныть. искренне радоваться и все же завидовать другим, при этом ничего не делая для себя. понятия не имею, в чем корни такой ебанутой, мать ее, позиции.
наверное, стоит начать с того, что я не знаю, чего хочу от жизни...
и еще мне хотелось о ком-то заботиться. режим мамки так и не отключился. мне постоянно хочется помочь всем, но я не знаю, как. и если появляется шанс это желание проявить, то я за него цепляюсь. мне надо куда-то девать это глубоко засевшее внутреннее тепло, которое очень и очень хреново проявляется.
в итоге я остаюсь одна с этими мыслями. найди денег на терапевта, девочка. тут поле непаханое.
может, когда-нибудь что-то и получится.
пишет она про моего прадеда, по-настоящему прекрасного, интересного и сильного человека. не так много мне удалось с ним пообщаться, мне было 6, когда его не стало. но я знаю о нем из рассказов бабушки и мамы, и невероятно рада, что был в нашей семье такой дед Манюня (как я его называла года в три, потому что он придумал мне такое прозвище).
посмотрел бы он сейчас на свою Военно-Медицинскую и наверняка ужаснулся бы. в нынешней ситуации они ищут крайних, виноватых, скрывают, прячут, отрицают... и настолько поганое чувство на душе от этого. люди, что с нами происходит?
грустно.
------------------
теперь к другому. есть у меня одногруппница, с которой мы общаемся крепче всего. ну как есть... была. сегодня написала заявление на отчисление. сложный человек, еще сложнее, чем я, пожалуй. особенно в отношении каких-либо социальных контактов. очень любит копаться в себе и других, интересуется всякими программами саморазвития, изучает непонятные мне техники из этой сферы, рассудительная, с четкой позицией касательно того, что только мы сами строим свою судьбу. она невероятно сильная девочка, пусть с ней и трудно бывает, когда она говорит то, что думает, без всяких прикрас, или включает сеанс самокопания (как я тоже люблю делать) и вслух высказывает тебе свои измышления.
не знаю, что нас свело. наверное, отчасти эти отношения строились на извлечении определенной выгоды. я ответственная, но не люблю нести ответственность одна, поэтому делала парные задания в одно лицо, а отвечали мы за них вместе. ей было трудно выступать, она полагалась на мою поддержку, нашла во мне жилетку для особо трудных случаев и в целом, кажется, считала хорошим другом. я старалась ее не подводить. порой раздражалась, конечно, на невнимательность, но tried my best to show my support, потому что внутри все-таки переживала.
все эти 2,5 года она искала себя. ее мучила герцуха так же, как меня мучил политех. и я видела в ее мыслях отражение себя образца 2015-16. только у меня не было человека в рамках универа, который мог бы эту тяжесть облегчить. этот курс стал последней каплей, в особенности после практики. она стала чаще думать о том, чтобы уйти, найти другое занятие, другое место учебы, потому что здешняя обстановка ее гнетет и она не видит для себя будущего в педагогике. и вот теперь идет дистант, и видимо у нее появилось время задуматься более глубоко. вначале она писала, что хочет в академ, дабы сделать перерыв и решить, куда дальше.
вчера сообщила, что уходит совсем. и даже знает, куда. и чем она будет заниматься параллельно с этим.
я рада за нее. она полна уверенности и решимости, и это очень важная перемена в ней как в человеке.
и при этом мне грустно. перемены в окружающих меня людях, которые были чем-то похожи на меня, заставляют постоянно думать о своей безнадежности. они знают, чего хотят. они действуют. они меняются. я сижу и ною. видимо это все, что я могу. сидеть и ныть. искренне радоваться и все же завидовать другим, при этом ничего не делая для себя. понятия не имею, в чем корни такой ебанутой, мать ее, позиции.
наверное, стоит начать с того, что я не знаю, чего хочу от жизни...
и еще мне хотелось о ком-то заботиться. режим мамки так и не отключился. мне постоянно хочется помочь всем, но я не знаю, как. и если появляется шанс это желание проявить, то я за него цепляюсь. мне надо куда-то девать это глубоко засевшее внутреннее тепло, которое очень и очень хреново проявляется.
в итоге я остаюсь одна с этими мыслями. найди денег на терапевта, девочка. тут поле непаханое.
может, когда-нибудь что-то и получится.
воскресенье, 19 апреля 2020
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
буду приходить сюда раз в месяц с обновлениями видимо.
а за месяц кое-что поменялось. во-первых, я смирилась. меня не мучает тревога, я просто живу день за днем в четырех стенах, каждое утро смотрю на растущие цифры заболевших в этой стране и... меня это не трогает. оно вроде здесь, а вроде как-то абстрактно, моим миром теперь стала эта квартира, я не знаю, что происходит за ее пределами даже в радиусе нескольких десятков метров от дома.
всё.
каждый день как предыдущий: встала, поела, полистала ленту, пошла учиться, сделала домашку, почитала, пошла спать. меняется только содержание уроков, но ежедневный план стабилен до одурения.
разнообразие вносят только ежепятничные выпуски инициативы евровидения с каверами участников на другие песни.
и меня правда всё вот это ни разу не беспокоит. лишь бы с моими всё было в порядке.
во-вторых, дело все-таки дошло и до концертов. я волновалась, что может произойти, если ВДРУГ европа к концу лета решит, что наверное все пучком, и продолжит нормальную жизнь, а у нас это дерьмо еще не кончится. то есть, у нас бы накрылись полностью заграничные каникулы (хотя мы в любом случае не рискуем ехать теперь) и, что обиднее, накрылась бы поездка на последний концерт санрайзов в хельсинки.
и вот германия говорит, что отменяет все массовые мероприятия до конца лета. а она составляла почти весь финальный тур. естественно, им не имело смысла действовать иначе чем отменить весь тур полностью и перенести на следующее лето. но судя по тому, как быстро ребята сделали объявление о переносе, они это решили относительно давно, и дойчланд просто дала повод наконец об этом сказать.
опять же, я не расстроилась. я знала, что так будет. и жду, что решат монстерс по поводу поездки к нам в июле. но этот перенос меня испугает еще меньше, то есть вообще никак.
в-третьих, в универе сказали, что скорее всего мы выйдем только осенью, и все отчетные мероприятия переносятся в дистант. никто не может понять, что делать с летней практикой, и это ужасно злит. и объемы дз злят. всё равно ничего не успеваю.
пытаюсь жить. вроде получается. хочу, чтобы это кончилось, потому что на деревьях за окном уже почечки проклевываются, окончательно темнеет только в девятом часу, весна и все такое... и мы ее пропускаем. и лето тоже можем пропустить. я слишком люблю теплое время, чтобы меня заставляли торчать дома. хочется наоборот гулять везде где можно, шататься по набережным и паркам, качаться на качелях, ездить к Финскому и вот это всё. а в итоге у меня есть только двор. отстой. но с этим всё ещё ничего не поделаешь.
берегите себя там по максимуму. а если вынуждены ездить на работу, то... сил вам огромных и здоровья. черт знает, чего еще можно желать сейчас.
а за месяц кое-что поменялось. во-первых, я смирилась. меня не мучает тревога, я просто живу день за днем в четырех стенах, каждое утро смотрю на растущие цифры заболевших в этой стране и... меня это не трогает. оно вроде здесь, а вроде как-то абстрактно, моим миром теперь стала эта квартира, я не знаю, что происходит за ее пределами даже в радиусе нескольких десятков метров от дома.
всё.
каждый день как предыдущий: встала, поела, полистала ленту, пошла учиться, сделала домашку, почитала, пошла спать. меняется только содержание уроков, но ежедневный план стабилен до одурения.
разнообразие вносят только ежепятничные выпуски инициативы евровидения с каверами участников на другие песни.
и меня правда всё вот это ни разу не беспокоит. лишь бы с моими всё было в порядке.
во-вторых, дело все-таки дошло и до концертов. я волновалась, что может произойти, если ВДРУГ европа к концу лета решит, что наверное все пучком, и продолжит нормальную жизнь, а у нас это дерьмо еще не кончится. то есть, у нас бы накрылись полностью заграничные каникулы (хотя мы в любом случае не рискуем ехать теперь) и, что обиднее, накрылась бы поездка на последний концерт санрайзов в хельсинки.
и вот германия говорит, что отменяет все массовые мероприятия до конца лета. а она составляла почти весь финальный тур. естественно, им не имело смысла действовать иначе чем отменить весь тур полностью и перенести на следующее лето. но судя по тому, как быстро ребята сделали объявление о переносе, они это решили относительно давно, и дойчланд просто дала повод наконец об этом сказать.
опять же, я не расстроилась. я знала, что так будет. и жду, что решат монстерс по поводу поездки к нам в июле. но этот перенос меня испугает еще меньше, то есть вообще никак.
в-третьих, в универе сказали, что скорее всего мы выйдем только осенью, и все отчетные мероприятия переносятся в дистант. никто не может понять, что делать с летней практикой, и это ужасно злит. и объемы дз злят. всё равно ничего не успеваю.
пытаюсь жить. вроде получается. хочу, чтобы это кончилось, потому что на деревьях за окном уже почечки проклевываются, окончательно темнеет только в девятом часу, весна и все такое... и мы ее пропускаем. и лето тоже можем пропустить. я слишком люблю теплое время, чтобы меня заставляли торчать дома. хочется наоборот гулять везде где можно, шататься по набережным и паркам, качаться на качелях, ездить к Финскому и вот это всё. а в итоге у меня есть только двор. отстой. но с этим всё ещё ничего не поделаешь.
берегите себя там по максимуму. а если вынуждены ездить на работу, то... сил вам огромных и здоровья. черт знает, чего еще можно желать сейчас.
среда, 18 марта 2020
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
как я была наивна 10 февраля.
все последние новости это:
- отменено
- отменено
- перенос
- отмена
- ограничение
- число заболевших
- отмена
и так далее. я держалась. хотя сейчас нас посадили на бессрочный карантин, и мне казалось, что я справлюсь, потому что и так постоянно сижу дома. но похоже, что все-таки не справляюсь. буквально ощущаю тупое давление чувств внутри. их слишком много и ни одно из них нельзя отнести к позитивным. хоккей закрывается. выход ожидаемых альбомов переносится. отменяют концерты, пока что это меня не коснулось, но я очень переживаю.
и сегодня отменили евровидение.
как гром среди ясного неба. мой последний луч надежды в этом пиздеце. май будет пустым. новой музыки любимых исполнителей нет. нужно чем-то отвлечься, но настроения тоже нет. хочется обниматься, а нельзя. как категорический кинестетик, я искренне от этого страдаю. без возможности постоянно брать людей за руки, обнимать их, сидеть совсем рядышком я буквально загибаюсь. а людей-то собственно и нет. есть только постоянно приходящие домашние задания, от которых уже болит голова, душная комната, которую не спасают проветривания, тишина и мысли.
я в блядском пузыре и тут можно только лечь и бесконечно рыдать.
крыша уже понемногу едет от происходящего.
это должен был быть такой хороший год.
такой хороший.
зачем всё так?
все последние новости это:
- отменено
- отменено
- перенос
- отмена
- ограничение
- число заболевших
- отмена
и так далее. я держалась. хотя сейчас нас посадили на бессрочный карантин, и мне казалось, что я справлюсь, потому что и так постоянно сижу дома. но похоже, что все-таки не справляюсь. буквально ощущаю тупое давление чувств внутри. их слишком много и ни одно из них нельзя отнести к позитивным. хоккей закрывается. выход ожидаемых альбомов переносится. отменяют концерты, пока что это меня не коснулось, но я очень переживаю.
и сегодня отменили евровидение.
как гром среди ясного неба. мой последний луч надежды в этом пиздеце. май будет пустым. новой музыки любимых исполнителей нет. нужно чем-то отвлечься, но настроения тоже нет. хочется обниматься, а нельзя. как категорический кинестетик, я искренне от этого страдаю. без возможности постоянно брать людей за руки, обнимать их, сидеть совсем рядышком я буквально загибаюсь. а людей-то собственно и нет. есть только постоянно приходящие домашние задания, от которых уже болит голова, душная комната, которую не спасают проветривания, тишина и мысли.
я в блядском пузыре и тут можно только лечь и бесконечно рыдать.
крыша уже понемногу едет от происходящего.
это должен был быть такой хороший год.
такой хороший.
зачем всё так?
понедельник, 10 февраля 2020
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
никто:
вообще никто:
я: БОЛЬШЕ ДРАМАТИЧНЫХ ПЕСЕН НА ЕВРО
(на самом деле нет, так будет скучно, но мне просто нравятся драматичные песни)
1) лучшая девочка с норвежского отбора. если она не победит, я разочаруюсь в этой стране. нельзя вначале отправлять кейно, а потом через год облажаться.
2) с этим уважаемым из италии я познакомилась благодаря дайри-треду... и случайно влюбилась. он в итоге выиграл и поедет в роттердам, но все массово засирают заявку. а я уже решила, что это мой новый сын (которому как обычно под сорок, но неважно). близка к тому, чтобы выучить слова песни. все в порядке.
они не выходят из головы, и ты вначале WHY DO I THINK IT'S OKAY NOT BEING ME 'CAUSE OF YOU, a потом MA FAI RUMOOOOREEEEEEEE SIIIIIIII, и так по бесконечному кругу.
первый сезон с просмотром евроотборов проходит замечательно.
вообще никто:
я: БОЛЬШЕ ДРАМАТИЧНЫХ ПЕСЕН НА ЕВРО
(на самом деле нет, так будет скучно, но мне просто нравятся драматичные песни)
1) лучшая девочка с норвежского отбора. если она не победит, я разочаруюсь в этой стране. нельзя вначале отправлять кейно, а потом через год облажаться.
2) с этим уважаемым из италии я познакомилась благодаря дайри-треду... и случайно влюбилась. он в итоге выиграл и поедет в роттердам, но все массово засирают заявку. а я уже решила, что это мой новый сын (которому как обычно под сорок, но неважно). близка к тому, чтобы выучить слова песни. все в порядке.
они не выходят из головы, и ты вначале WHY DO I THINK IT'S OKAY NOT BEING ME 'CAUSE OF YOU, a потом MA FAI RUMOOOOREEEEEEEE SIIIIIIII, и так по бесконечному кругу.
первый сезон с просмотром евроотборов проходит замечательно.
пятница, 10 января 2020
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
ура-ура! запоздалый новый год!
наконец, спустя несколько недель скитаний по Питеру, до меня дошла открытка от Scott_Summers
она чудесная (и правда светится)
спасибо большое и взаимно с наступившим :3
понедельник, 30 декабря 2019
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
на самом деле я не хотела этим заниматься. у меня уже отменились запланированные посты с поздравлением ровно в ноль часов, сеанс написания однотипных пожеланий людям вк и в твиттере и инстаграмные итоги, потому что нахуй вообще.
если кто-то напишет, то с радостью отвечу. лично у меня едва ли есть силы вообще на какие угодно элементы предстоящего праздника, и я смогла освободить себя только от самых незначительных, а в гости ехать все равно придется, видимо. не люблю. энергозатратно, утомительно, никакой радости и нигде не спрятаться. а если не захочу, то это с огромной вероятностью обида от родителей за то, что я такая-сякая и "этажисемья!!!!!!!"
ну да пофиг. давайте попробуем вспомнить, какие печали и радости произошли за 2019, что смоглось, что не смоглось и прочее.
для начала, у меня был отличный январь. я посмотрела море фильмов, сериалов, прочла несколько книг и была невероятно довольна собой.
февраль в основном обозначился поездкой в москву на концерт поэтов. не то чтобы я раньше ездила на концерты в другие города, но опыт был интересным, и встречи были замечательные. очень рада, что решилась.
в марте мы в очередной раз скатались в суоми, где я уже не отрываясь просматривала финальные заявки на евровидение. так всё и началось, да.
в апреле у нас было много выходных (кажется, когда-то тогда наша преподка и слегла со сломанной рукой), и я наконец добралась до зенит-арены и заодно посмотрела на лахта-центр, как приличный петербуржец.
в мае я посмотрела мстюнов и расстроилась. также случилось евровидение, после которого меня накрыло конкурсом в целом (окончательно, т.к. я его уже 10 лет смотрю) и одной норвежской группой в частности (кейно ван лав).
в июне я успешно закончила 2 курс (впервые в жизни), избавилась от всех зубов мудрости и начала свой путь к ровной улыбке...
который продолжился в июле. я сделала снимки и слепки и со спокойной душой забыла об этом до августа. день рождения отметили очередным выездом в финку, маленькой прогулкой по иматре и местным водопадом на старой плотине. потом уехали в хорватию в последних числах месяца. по пути остановились у маминых родственников в беларуси, там было здорово, тепло и вкусно.
две недели августа провели собственно на море, под сплитом. не была там 5 лет и жутко скучала, так что радости было много (несмотря на терки с молдавской бабушкой, это обычное явление). по дороге обратно завернули в минск, где я встретилась со своей подругой из гомеля и мы отлично погуляли по городу. по возвращению я сходила на чистку и в конце месяца поставила систему на верхнюю челюсть. болело страшно, но оно того стоит, сейчас уже могу точно об этом говорить. также сходила на хоккей после очень долгого перерыва и еще раз встретилась с девочками, с которыми была на концерте в феврале (только город поменялся).
в сентябре очевидно началась учебка, которая впоследствии принесла немало боли, но тогда я об этом не знала. больше в том месяце ничего смертельного не случилось. мне установили брекеты на нижние зубы и в перспективе нарисовались два года этой красоты.
в октябре был хоккей (не особо удачный), походы на два финнофеста для просмотра фильмов и бедовое оформление санкнижки на практику, которое, впрочем, окончилось удачно.
ноябрь = практика. нечего сказать, я не впечатлилась и вообще в себе сильно разочаровалась. грустно. также случился год с концерта санрайзов (и кто знал тогда...) и покупка билета на первый в этой стране концерт of monsters and men с поездкой за ним на другой конец питера. но счастье было беспредельное. после практики приезжала натали, мы зависали у меня дома (давно пора было) и гуляли по морозному городу (и такое бывает).
первые числа декабря омрачились новостью о распаде лучшей в мире группы, от которого я так и не отошла. до сих пор смотрю видео и впадаю в тоску. и думаю. и я совершила дикий поступок, купив билет на их самое последнее выступление, в хельсинки на олимпийском стадионе. это должно быть грандиозно. надеюсь, у меня будет шанс и просто по городу погулять, очень уж хочется.
еще произошел финальный этап заеба с морем зачетов и прочей херни, от которой хотелось только еще больше плакать и вообще бросить всё к чертям, но как-то повезло. и первая тройка в этом вузе, но ее еще можно исправить, поэтому я успешно убью новогодние праздники на заучивание билетов. обожаю.
в плане личностного роста нихуя не случилось, я все еще загоняюсь, ною и страдаю (ах да, и бросила курсы финского, потому что как знала, что времени не будет), планирую, какие виды кактусов буду выращивать, пока другие будут жить нормальную жизнь, и всё больше уверяюсь, что останусь тухнуть здесь.
в 2020 я собираюсь домучить 3 курс (если он не домучает меня) и как следует провести последнее лето в универе (черт...). а дальше как пойдет. главное выжить, как обычно.
вот такие какие-то дела. с наступающим и прочее и прочее.
если кто-то напишет, то с радостью отвечу. лично у меня едва ли есть силы вообще на какие угодно элементы предстоящего праздника, и я смогла освободить себя только от самых незначительных, а в гости ехать все равно придется, видимо. не люблю. энергозатратно, утомительно, никакой радости и нигде не спрятаться. а если не захочу, то это с огромной вероятностью обида от родителей за то, что я такая-сякая и "этажисемья!!!!!!!"
ну да пофиг. давайте попробуем вспомнить, какие печали и радости произошли за 2019, что смоглось, что не смоглось и прочее.
для начала, у меня был отличный январь. я посмотрела море фильмов, сериалов, прочла несколько книг и была невероятно довольна собой.
февраль в основном обозначился поездкой в москву на концерт поэтов. не то чтобы я раньше ездила на концерты в другие города, но опыт был интересным, и встречи были замечательные. очень рада, что решилась.
в марте мы в очередной раз скатались в суоми, где я уже не отрываясь просматривала финальные заявки на евровидение. так всё и началось, да.
в апреле у нас было много выходных (кажется, когда-то тогда наша преподка и слегла со сломанной рукой), и я наконец добралась до зенит-арены и заодно посмотрела на лахта-центр, как приличный петербуржец.
в мае я посмотрела мстюнов и расстроилась. также случилось евровидение, после которого меня накрыло конкурсом в целом (окончательно, т.к. я его уже 10 лет смотрю) и одной норвежской группой в частности (кейно ван лав).
в июне я успешно закончила 2 курс (впервые в жизни), избавилась от всех зубов мудрости и начала свой путь к ровной улыбке...
который продолжился в июле. я сделала снимки и слепки и со спокойной душой забыла об этом до августа. день рождения отметили очередным выездом в финку, маленькой прогулкой по иматре и местным водопадом на старой плотине. потом уехали в хорватию в последних числах месяца. по пути остановились у маминых родственников в беларуси, там было здорово, тепло и вкусно.
две недели августа провели собственно на море, под сплитом. не была там 5 лет и жутко скучала, так что радости было много (несмотря на терки с молдавской бабушкой, это обычное явление). по дороге обратно завернули в минск, где я встретилась со своей подругой из гомеля и мы отлично погуляли по городу. по возвращению я сходила на чистку и в конце месяца поставила систему на верхнюю челюсть. болело страшно, но оно того стоит, сейчас уже могу точно об этом говорить. также сходила на хоккей после очень долгого перерыва и еще раз встретилась с девочками, с которыми была на концерте в феврале (только город поменялся).
в сентябре очевидно началась учебка, которая впоследствии принесла немало боли, но тогда я об этом не знала. больше в том месяце ничего смертельного не случилось. мне установили брекеты на нижние зубы и в перспективе нарисовались два года этой красоты.
в октябре был хоккей (не особо удачный), походы на два финнофеста для просмотра фильмов и бедовое оформление санкнижки на практику, которое, впрочем, окончилось удачно.
ноябрь = практика. нечего сказать, я не впечатлилась и вообще в себе сильно разочаровалась. грустно. также случился год с концерта санрайзов (и кто знал тогда...) и покупка билета на первый в этой стране концерт of monsters and men с поездкой за ним на другой конец питера. но счастье было беспредельное. после практики приезжала натали, мы зависали у меня дома (давно пора было) и гуляли по морозному городу (и такое бывает).
первые числа декабря омрачились новостью о распаде лучшей в мире группы, от которого я так и не отошла. до сих пор смотрю видео и впадаю в тоску. и думаю. и я совершила дикий поступок, купив билет на их самое последнее выступление, в хельсинки на олимпийском стадионе. это должно быть грандиозно. надеюсь, у меня будет шанс и просто по городу погулять, очень уж хочется.
еще произошел финальный этап заеба с морем зачетов и прочей херни, от которой хотелось только еще больше плакать и вообще бросить всё к чертям, но как-то повезло. и первая тройка в этом вузе, но ее еще можно исправить, поэтому я успешно убью новогодние праздники на заучивание билетов. обожаю.
в плане личностного роста нихуя не случилось, я все еще загоняюсь, ною и страдаю (ах да, и бросила курсы финского, потому что как знала, что времени не будет), планирую, какие виды кактусов буду выращивать, пока другие будут жить нормальную жизнь, и всё больше уверяюсь, что останусь тухнуть здесь.
в 2020 я собираюсь домучить 3 курс (если он не домучает меня) и как следует провести последнее лето в универе (черт...). а дальше как пойдет. главное выжить, как обычно.
вот такие какие-то дела. с наступающим и прочее и прочее.
воскресенье, 29 декабря 2019
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
ну вот мы и пришли к финальному этапу.
январь-март
апрель-июнь
июль-сентябрь
октябрь
ноябрь
декабрь
сериалы
1) His Dark Materials (2019-...), 1 сезон
фильмы
1) Frozen II (рус. Холодное сердце 2), 2019
книги
1) Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения (Фредрик Бакман) в процессе
хотелки
январь-март
апрель-июнь
июль-сентябрь
октябрь
ноябрь
декабрь
сериалы
1) His Dark Materials (2019-...), 1 сезон
фильмы
1) Frozen II (рус. Холодное сердце 2), 2019
книги
1) Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения (Фредрик Бакман) в процессе
хотелки
вторник, 03 декабря 2019
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
еще я вспомнила, как в прошлом году нервно думала про поездку в суоми на концерт, если они так до нас и не доберутся.
добрались.
теперь мне кажется, что это было специально, как бы... напоследок. на прощание. может ребята и сами тогда не думали всерьез о предстоящих перспективах, но есть все основания полагать, что к тому моменту мысли проскакивали. и это прям... тяжело.
в общем, суть в том, что от судьбы не уйдешь, и я снова думаю о концерте в финке. в хельсинки. самый-самый последний. и у меня даже найдутся деньги, и есть паспорт с визой, и я все могу организовать... проблема только с датой. но есть мысль о том, что я просто не могу позволить себе это пропустить. вообще совсем никак. и если придется, то я даже пожертвую поездкой в летний отпуск.
черт, никогда не думала, что однажды стану планировать поход на финальный, мать его, концерт кого угодно.
ужас.
-100/10, не рекомендую.
добрались.
теперь мне кажется, что это было специально, как бы... напоследок. на прощание. может ребята и сами тогда не думали всерьез о предстоящих перспективах, но есть все основания полагать, что к тому моменту мысли проскакивали. и это прям... тяжело.
в общем, суть в том, что от судьбы не уйдешь, и я снова думаю о концерте в финке. в хельсинки. самый-самый последний. и у меня даже найдутся деньги, и есть паспорт с визой, и я все могу организовать... проблема только с датой. но есть мысль о том, что я просто не могу позволить себе это пропустить. вообще совсем никак. и если придется, то я даже пожертвую поездкой в летний отпуск.
черт, никогда не думала, что однажды стану планировать поход на финальный, мать его, концерт кого угодно.
ужас.
-100/10, не рекомендую.
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
текст песни (который добил меня еще сильнее, хотя казалось бы, куда уже...)
ничего не хочу говорить. нашу с ними историю я рассказывала уже миллион раз, и известно, как сильно я люблю этих людей. сильнее, чем кого-либо прямо сейчас. название и шапка моего блога - цитаты из их песен, эта музыка = вся моя жизнь...
но this is the end of the fairytale. конец сказки, на продолжение которой я так надеялась. плакать не получается, но на душе пусто. очень пусто.
это не кусок от сердца, это его половина, если не больше.
спасибо им за всё-всё, и пусть дальше будет лучше. не могу желать своим любимым дуракам ничего иного.
воскресенье, 17 ноября 2019
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
настроение ныть.
что успело произойти за неделю: два занятия, одно из них зачетное. первое прошло вполне неплохо, а вот на зачетном я проебалась везде, где могла. не особо собой довольна, но все-таки надеюсь на 4. пожалуйста. хоть что-то хорошее от этой практики останется.
нам обещали положительные эмоции.
их нет.
опыт? возможно. опыт страдания над конспектами по три дня кряду, чтобы в итоге они все равно оказались неправильными. опыт знакомства с очень странными людьми, которые говорят, что им не все равно, и даже предпринимают какие-то действия, чтобы это показать, но по сути им некогда и "при всем уважении, у меня нет времени и возможности вам это объяснить". вот эта самая ебанутая формулировка. можно было это выразить иначе, но это выражено настолько агрессивно, что ты просто укрепляешься в мысли, что тебя тут не ждали и будут только рады, когда вы все уйдете.
постоянно думаешь, что ты глупая и неспособная.
нервничаешь, злишься, плачешь по вечерам.
будь активнее, будь громче, следи за всеми, заряжай их.
не хочу.
даже не не могу, а именно не хочу.
я с самого начала не питала иллюзий насчет себя. я себя знаю, и знаю, что я как раз-таки тихая, медленная и постоянно боюсь, что меня слишком много. но все равно я пытаюсь говорить громче обычного, быть активнее обычного, обращать внимание на всех по максимуму... чтобы потом выяснилось, что этого все равно недостаточно. ты выжимаешь из себя всё, что в тебе есть на данный момент, а этого недостаточно.
может, мне не хватает искренности. может, это всё мой страх ошибки. я не знаю.
хочется, чтобы было хорошо. всегда хочется. не хочется не знать, и это вчера меня просто ужасно грызло и добивало. за 22 года жизни я не научилась спокойнее относиться к ошибкам, к незнанию, к неидеальности, и когда приходится говорить "я не знаю, помогите, пожалуйста", то по тяжести это стоит наравне с необходимостью извиниться или выразить вербальную поддержку.
при первой попытке попросить помощи меня агрессивно отшили (см. ранее).
второй человек постарался помочь, чем смог.
я сидела до первого часа ночи и не дописала чертов конспект. мы с первым человеком договорились, что я вышлю все в субботу, но не сложилось. кто ж знал.
сегодня в 12 дня я отправила не особо доработанное занятие, чтобы понять, туда ли я вообще двигаюсь, или надо сменить вектор. прошло почти 10 часов, ответа не последовало. сообщение прочитано. даже простого "спасибо, проверю позже" нет. как я должна на это реагировать? в моем обыкновении при таких ситуациях думать, что я глобально проебалась и пора уже себя отменять в очередной раз.
видимо придется проводить последнее занятие на отъебись.
понимаешь смысл фразы "человек красит место". в данном случае все наоборот, никто ничего не красит. и место сомнительное, и люди такие же.
быстрее бы последние три дня прошли.
что успело произойти за неделю: два занятия, одно из них зачетное. первое прошло вполне неплохо, а вот на зачетном я проебалась везде, где могла. не особо собой довольна, но все-таки надеюсь на 4. пожалуйста. хоть что-то хорошее от этой практики останется.
нам обещали положительные эмоции.
их нет.
опыт? возможно. опыт страдания над конспектами по три дня кряду, чтобы в итоге они все равно оказались неправильными. опыт знакомства с очень странными людьми, которые говорят, что им не все равно, и даже предпринимают какие-то действия, чтобы это показать, но по сути им некогда и "при всем уважении, у меня нет времени и возможности вам это объяснить". вот эта самая ебанутая формулировка. можно было это выразить иначе, но это выражено настолько агрессивно, что ты просто укрепляешься в мысли, что тебя тут не ждали и будут только рады, когда вы все уйдете.
постоянно думаешь, что ты глупая и неспособная.
нервничаешь, злишься, плачешь по вечерам.
будь активнее, будь громче, следи за всеми, заряжай их.
не хочу.
даже не не могу, а именно не хочу.
я с самого начала не питала иллюзий насчет себя. я себя знаю, и знаю, что я как раз-таки тихая, медленная и постоянно боюсь, что меня слишком много. но все равно я пытаюсь говорить громче обычного, быть активнее обычного, обращать внимание на всех по максимуму... чтобы потом выяснилось, что этого все равно недостаточно. ты выжимаешь из себя всё, что в тебе есть на данный момент, а этого недостаточно.
может, мне не хватает искренности. может, это всё мой страх ошибки. я не знаю.
хочется, чтобы было хорошо. всегда хочется. не хочется не знать, и это вчера меня просто ужасно грызло и добивало. за 22 года жизни я не научилась спокойнее относиться к ошибкам, к незнанию, к неидеальности, и когда приходится говорить "я не знаю, помогите, пожалуйста", то по тяжести это стоит наравне с необходимостью извиниться или выразить вербальную поддержку.
при первой попытке попросить помощи меня агрессивно отшили (см. ранее).
второй человек постарался помочь, чем смог.
я сидела до первого часа ночи и не дописала чертов конспект. мы с первым человеком договорились, что я вышлю все в субботу, но не сложилось. кто ж знал.
сегодня в 12 дня я отправила не особо доработанное занятие, чтобы понять, туда ли я вообще двигаюсь, или надо сменить вектор. прошло почти 10 часов, ответа не последовало. сообщение прочитано. даже простого "спасибо, проверю позже" нет. как я должна на это реагировать? в моем обыкновении при таких ситуациях думать, что я глобально проебалась и пора уже себя отменять в очередной раз.
видимо придется проводить последнее занятие на отъебись.
понимаешь смысл фразы "человек красит место". в данном случае все наоборот, никто ничего не красит. и место сомнительное, и люди такие же.
быстрее бы последние три дня прошли.
суббота, 09 ноября 2019
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
что ж.
мы снова здесь.
с возвращением любимого тега в обстоятельствах, которых не было рядом со мной два года.
опять пусто, опять ноль веры в себя, опять хочется только лежать и сливаться с диваном (чем я и занималась весь день), опять эмоции притупились и сидят где-то очень глубоко.
сейчас полегче конечно, утром было хуже, а вчера так вообще пиздец.
уже больше суток отключена от приличной части реального мира в виде основной странички вк и беседы в ватсаппе, потому что не хочу ни с кем говорить и ничего не хочу читать.
я была готова к тому, что практика это сложно. что надо будет искать подход к детям. но чтобы надо было искать поход к тамошним сотрудникам - это конечно весело. если вкратце, то спустя 4 дня никто из нас четверых не смог даже близко к мелким подойти, и руководство бесится. родители бесятся, что нас слишком много и мы кислород отнимаем. о теплой и комфортной обстановке нет и речи, и если можно было подумать, что я одна ною, то нет. каждая из нас в той или иной форме говорила, что чувствует себя чужой в этом месте.
во вторник нас едва ждали, все прошло слишком сумбурно, никакого знакомства, нас гоняли по корпусам, потом мы пришли в свой, сели с краешку класса, слушаем. к концу того дня мне хотелось скандалить со всеми по любой мелочи вплоть до того, что они требуют белый верх в одежде. за среду и четверг я вроде немного успокоилась, наша руководительница на базе (студентка магистратуры в любимом вузе) начала нам в чем-то помогать, мы разобрались с расписанием... но так и не знали, как подступиться к детям.
вчера утром с одногруппницей все-таки посидели с одним мальчиком, поиграли с ним в лего, строили какой-то летающий корабль. теоретически требуется говорить на английском, но нам бы на русском хотя бы начать... так что это был прогресс. я была рада за себя. у меня что-то получилось. и домой шла с планами, что вот сейчас вернусь, допишу конспект прослушанного занятия за четверг, составлю расписание наших занятий, посижу с курсовой...
ха.
когда я уже закончила писать содержательную часть и собиралась идти обсуждать с группой временные рамки этапов, возникла новость от руководительницы. оказывается нам заочно устроили разнос. без нашего присутствия. что мы закрытые, скованные, слишком много отдыхаем (простите??? 4 дня из положенных 4??? никто не пропустил ни одного и не планировал???) и вообще раньше из герцена такие не приходили. ну да, а наша завпрактикой из вуза говорит, что раньше так знакомство с базой не проходило, да. на одну из девочек навалили допзанятия по принципу рандома. руководительница велела ни с кем не спорить (даже не пытались...) и лучше стараться. и заявила, что мы сами в пед пошли и были готовы.
вначале я злилась на них. постепенно это переросло в злость на себя. потом я просто уползла в раковину, как самый настоящий рак-отшельник. и теперь завидую тем, у кого получается. кто вот так просто с ходу может стать своей среди пятилетних мелких. кого в первую минуту представили детям и кто не остался сидеть в уголке неизвестной тенью, а стал объектом внимания. у кого родители в саду только рады, что пришла свежая кровь и свежие идеи.
и кто не я.
а я опять ошиблась и опять ною. и не знаю, как поступать. желание даже заканчивать практику умерло, не говоря уже о желании продолжать учиться. я уже не уверена, что смогу. моя едва закрепившаяся вера в себя обрушилась в один момент, и я снова вернулась к старому. к самообвинениям и "хочу стать снегом". а во вторник в теории надо провести занятие. только сил на это всё нет. хочется бросить.
а вот идти больше некуда.
что я опять делаю не так?
мы снова здесь.
с возвращением любимого тега в обстоятельствах, которых не было рядом со мной два года.
опять пусто, опять ноль веры в себя, опять хочется только лежать и сливаться с диваном (чем я и занималась весь день), опять эмоции притупились и сидят где-то очень глубоко.
сейчас полегче конечно, утром было хуже, а вчера так вообще пиздец.
уже больше суток отключена от приличной части реального мира в виде основной странички вк и беседы в ватсаппе, потому что не хочу ни с кем говорить и ничего не хочу читать.
я была готова к тому, что практика это сложно. что надо будет искать подход к детям. но чтобы надо было искать поход к тамошним сотрудникам - это конечно весело. если вкратце, то спустя 4 дня никто из нас четверых не смог даже близко к мелким подойти, и руководство бесится. родители бесятся, что нас слишком много и мы кислород отнимаем. о теплой и комфортной обстановке нет и речи, и если можно было подумать, что я одна ною, то нет. каждая из нас в той или иной форме говорила, что чувствует себя чужой в этом месте.
во вторник нас едва ждали, все прошло слишком сумбурно, никакого знакомства, нас гоняли по корпусам, потом мы пришли в свой, сели с краешку класса, слушаем. к концу того дня мне хотелось скандалить со всеми по любой мелочи вплоть до того, что они требуют белый верх в одежде. за среду и четверг я вроде немного успокоилась, наша руководительница на базе (студентка магистратуры в любимом вузе) начала нам в чем-то помогать, мы разобрались с расписанием... но так и не знали, как подступиться к детям.
вчера утром с одногруппницей все-таки посидели с одним мальчиком, поиграли с ним в лего, строили какой-то летающий корабль. теоретически требуется говорить на английском, но нам бы на русском хотя бы начать... так что это был прогресс. я была рада за себя. у меня что-то получилось. и домой шла с планами, что вот сейчас вернусь, допишу конспект прослушанного занятия за четверг, составлю расписание наших занятий, посижу с курсовой...
ха.
когда я уже закончила писать содержательную часть и собиралась идти обсуждать с группой временные рамки этапов, возникла новость от руководительницы. оказывается нам заочно устроили разнос. без нашего присутствия. что мы закрытые, скованные, слишком много отдыхаем (простите??? 4 дня из положенных 4??? никто не пропустил ни одного и не планировал???) и вообще раньше из герцена такие не приходили. ну да, а наша завпрактикой из вуза говорит, что раньше так знакомство с базой не проходило, да. на одну из девочек навалили допзанятия по принципу рандома. руководительница велела ни с кем не спорить (даже не пытались...) и лучше стараться. и заявила, что мы сами в пед пошли и были готовы.
вначале я злилась на них. постепенно это переросло в злость на себя. потом я просто уползла в раковину, как самый настоящий рак-отшельник. и теперь завидую тем, у кого получается. кто вот так просто с ходу может стать своей среди пятилетних мелких. кого в первую минуту представили детям и кто не остался сидеть в уголке неизвестной тенью, а стал объектом внимания. у кого родители в саду только рады, что пришла свежая кровь и свежие идеи.
и кто не я.
а я опять ошиблась и опять ною. и не знаю, как поступать. желание даже заканчивать практику умерло, не говоря уже о желании продолжать учиться. я уже не уверена, что смогу. моя едва закрепившаяся вера в себя обрушилась в один момент, и я снова вернулась к старому. к самообвинениям и "хочу стать снегом". а во вторник в теории надо провести занятие. только сил на это всё нет. хочется бросить.
а вот идти больше некуда.
что я опять делаю не так?