какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
пришла писать об одном, но перед этим успешно зарулила к маме на страничку и теперь глотаю слёзки.
пишет она про моего прадеда, по-настоящему прекрасного, интересного и сильного человека. не так много мне удалось с ним пообщаться, мне было 6, когда его не стало. но я знаю о нем из рассказов бабушки и мамы, и невероятно рада, что был в нашей семье такой дед Манюня (как я его называла года в три, потому что он придумал мне такое прозвище).
посмотрел бы он сейчас на свою Военно-Медицинскую и наверняка ужаснулся бы. в нынешней ситуации они ищут крайних, виноватых, скрывают, прячут, отрицают... и настолько поганое чувство на душе от этого. люди, что с нами происходит?
грустно.
------------------
теперь к другому. есть у меня одногруппница, с которой мы общаемся крепче всего. ну как есть... была. сегодня написала заявление на отчисление. сложный человек, еще сложнее, чем я, пожалуй. особенно в отношении каких-либо социальных контактов. очень любит копаться в себе и других, интересуется всякими программами саморазвития, изучает непонятные мне техники из этой сферы, рассудительная, с четкой позицией касательно того, что только мы сами строим свою судьбу. она невероятно сильная девочка, пусть с ней и трудно бывает, когда она говорит то, что думает, без всяких прикрас, или включает сеанс самокопания (как я тоже люблю делать) и вслух высказывает тебе свои измышления.
не знаю, что нас свело. наверное, отчасти эти отношения строились на извлечении определенной выгоды. я ответственная, но не люблю нести ответственность одна, поэтому делала парные задания в одно лицо, а отвечали мы за них вместе. ей было трудно выступать, она полагалась на мою поддержку, нашла во мне жилетку для особо трудных случаев и в целом, кажется, считала хорошим другом. я старалась ее не подводить. порой раздражалась, конечно, на невнимательность, но tried my best to show my support, потому что внутри все-таки переживала.
все эти 2,5 года она искала себя. ее мучила герцуха так же, как меня мучил политех. и я видела в ее мыслях отражение себя образца 2015-16. только у меня не было человека в рамках универа, который мог бы эту тяжесть облегчить. этот курс стал последней каплей, в особенности после практики. она стала чаще думать о том, чтобы уйти, найти другое занятие, другое место учебы, потому что здешняя обстановка ее гнетет и она не видит для себя будущего в педагогике. и вот теперь идет дистант, и видимо у нее появилось время задуматься более глубоко. вначале она писала, что хочет в академ, дабы сделать перерыв и решить, куда дальше.
вчера сообщила, что уходит совсем. и даже знает, куда. и чем она будет заниматься параллельно с этим.
я рада за нее. она полна уверенности и решимости, и это очень важная перемена в ней как в человеке.
и при этом мне грустно. перемены в окружающих меня людях, которые были чем-то похожи на меня, заставляют постоянно думать о своей безнадежности. они знают, чего хотят. они действуют. они меняются. я сижу и ною. видимо это все, что я могу. сидеть и ныть. искренне радоваться и все же завидовать другим, при этом ничего не делая для себя. понятия не имею, в чем корни такой ебанутой, мать ее, позиции.
наверное, стоит начать с того, что я не знаю, чего хочу от жизни...
и еще мне хотелось о ком-то заботиться. режим мамки так и не отключился. мне постоянно хочется помочь всем, но я не знаю, как. и если появляется шанс это желание проявить, то я за него цепляюсь. мне надо куда-то девать это глубоко засевшее внутреннее тепло, которое очень и очень хреново проявляется.
в итоге я остаюсь одна с этими мыслями. найди денег на терапевта, девочка. тут поле непаханое.
может, когда-нибудь что-то и получится.
пишет она про моего прадеда, по-настоящему прекрасного, интересного и сильного человека. не так много мне удалось с ним пообщаться, мне было 6, когда его не стало. но я знаю о нем из рассказов бабушки и мамы, и невероятно рада, что был в нашей семье такой дед Манюня (как я его называла года в три, потому что он придумал мне такое прозвище).
посмотрел бы он сейчас на свою Военно-Медицинскую и наверняка ужаснулся бы. в нынешней ситуации они ищут крайних, виноватых, скрывают, прячут, отрицают... и настолько поганое чувство на душе от этого. люди, что с нами происходит?
грустно.
------------------
теперь к другому. есть у меня одногруппница, с которой мы общаемся крепче всего. ну как есть... была. сегодня написала заявление на отчисление. сложный человек, еще сложнее, чем я, пожалуй. особенно в отношении каких-либо социальных контактов. очень любит копаться в себе и других, интересуется всякими программами саморазвития, изучает непонятные мне техники из этой сферы, рассудительная, с четкой позицией касательно того, что только мы сами строим свою судьбу. она невероятно сильная девочка, пусть с ней и трудно бывает, когда она говорит то, что думает, без всяких прикрас, или включает сеанс самокопания (как я тоже люблю делать) и вслух высказывает тебе свои измышления.
не знаю, что нас свело. наверное, отчасти эти отношения строились на извлечении определенной выгоды. я ответственная, но не люблю нести ответственность одна, поэтому делала парные задания в одно лицо, а отвечали мы за них вместе. ей было трудно выступать, она полагалась на мою поддержку, нашла во мне жилетку для особо трудных случаев и в целом, кажется, считала хорошим другом. я старалась ее не подводить. порой раздражалась, конечно, на невнимательность, но tried my best to show my support, потому что внутри все-таки переживала.
все эти 2,5 года она искала себя. ее мучила герцуха так же, как меня мучил политех. и я видела в ее мыслях отражение себя образца 2015-16. только у меня не было человека в рамках универа, который мог бы эту тяжесть облегчить. этот курс стал последней каплей, в особенности после практики. она стала чаще думать о том, чтобы уйти, найти другое занятие, другое место учебы, потому что здешняя обстановка ее гнетет и она не видит для себя будущего в педагогике. и вот теперь идет дистант, и видимо у нее появилось время задуматься более глубоко. вначале она писала, что хочет в академ, дабы сделать перерыв и решить, куда дальше.
вчера сообщила, что уходит совсем. и даже знает, куда. и чем она будет заниматься параллельно с этим.
я рада за нее. она полна уверенности и решимости, и это очень важная перемена в ней как в человеке.
и при этом мне грустно. перемены в окружающих меня людях, которые были чем-то похожи на меня, заставляют постоянно думать о своей безнадежности. они знают, чего хотят. они действуют. они меняются. я сижу и ною. видимо это все, что я могу. сидеть и ныть. искренне радоваться и все же завидовать другим, при этом ничего не делая для себя. понятия не имею, в чем корни такой ебанутой, мать ее, позиции.
наверное, стоит начать с того, что я не знаю, чего хочу от жизни...
и еще мне хотелось о ком-то заботиться. режим мамки так и не отключился. мне постоянно хочется помочь всем, но я не знаю, как. и если появляется шанс это желание проявить, то я за него цепляюсь. мне надо куда-то девать это глубоко засевшее внутреннее тепло, которое очень и очень хреново проявляется.
в итоге я остаюсь одна с этими мыслями. найди денег на терапевта, девочка. тут поле непаханое.
может, когда-нибудь что-то и получится.