Suomi on uusi maailmanmestari HEI

Team Finland 🇫🇮 celebrate their amazing win over Team USA! @leijonat #WorldJuniors #Champions pic.twitter.com/2kcqhSGoXN

— IIHF (@IIHFHockey) 6 января 2019 г.

а у наших мальчишек бронза.

🇷🇺 5:2. Это победа. Молодежная сборная России - обладатель бронзовых медалей #WorldJuniors.

Спасибо всем и каждому, кто провел новогодние праздники, бросаясь под шайбу и забивая голы вместе с хоккеистами. Это стоило общих усилий и эмоций.

Спасибо сборной России за бронзу МЧМ!

— Хоккей России (@russiahockey) 5 января 2019 г.

все мои дети с медалями. слегка не тот итог, который хотелось бы видеть (не знаю, когда я прочувствую собственный 2011...), но все равно хорошо.
и между прочим, это был мой пятый мчм, такие дела.

не люблю свой тег для нашей сборной, но менять его заебешься теперь, мда.
апд: что-то родилось, но хуй знает, пусть пока так. приживется ведь еще небось.

@музыка: kai hyttinen - dirlanda (не спрашивайте)

@темы: МЧМ, хакейчик, Leijonat, сборная этой страны

---

итак, сегодня 29 декабря 2018, и мы решили, что пора подвести какой-нибудь итог.
не знаю, в каком формате.

несмотря на точечные яркие события, в целом год воспринимается как никакой. это странно.
во мне не произошло ни единого изменения, я все еще считаю себя малоприспособленной дурочкой и при этом очень много хочу.

я записалась на курсы финского и в целом намного глубже окунулась в финляндию как явление. я знаю приличное количество тамошних исполнителей, посмотрела несколько фильмов (один даже в кино и про хоккей) и продолжаю обставлять комнату всяческими тематическими мелочами. и еще разбираюсь в делах финской сборной лучше, чем в делах российской.
смотрела сериалы. всё те же. сенс8 закрыли и по этому случаю выпустили длинный финальный спешл, в конце которого я сидела вся зареванная и вообще кошмар. мне будет их не хватать. рассказ служанки все еще в целом хорош, очень задевает, хотя я понятия не имею, что они там дальше по сюжету планируют придумывать. черное зеркало уже не очень помню, вроде он был не так плох, но это было давно, так что... нечего сказать.
и фильмы тоже смотрела. дома и в кино. то, что дома смотрела, перечислить вряд ли смогу, но их было довольно много. кинотеатров меньше.
музыка... уже сказала про финнов. их очень много теперь. финноязычных, англоязычных, каких угодно. конечно, помимо них вышел альбом драконов (так себе зашел), пилотов (!!!! впервые полностью зашел) ну и там всякое по мелочи, но основное место все-таки у маленькой и гордой северной страны. поэты также дропнули новую пластинку в октябре, и она оставила смешанное впечатление, но я в любом случае уже еду на их концерт в мск в феврале 19 года. и еще дождалась санрайз авеню, о чем орала везде и помногу, но это вообще неважно!!! люблю обожаю
по учебе. закончила второй в жизни первый курс, сейчас по сути закрыла уже третью сессию, и это значит, что политех может сасать. так долго я в нем продержаться не смогла. хотя герцуха тоже не сахарная, но не настолько. ее вполне можно терпеть.
и у меня все еще лучшая в мире группа, куда ж без них. и без новой поэтовской компании в интернетах ваших. и я трижды ходила гулять. и позвала человека к себе домой. и надеюсь, что дальше все будет хорошо.
удалила два восьмых зуба и не собираюсь на этом останавливаться, потому что брекеты не ждут (буду красоткой). безвылазно сижу на легкой гормональной терапии и об этом наверное нет смысла писать (в январе стоило бы провериться на всякий случай).
в остальном, ну... не умерла. хотя порой накрывает. самый пиздец был в апреле и на самом деле я даже не вспоминала о нем до этого. но он был тяжелым. и вообще в моральном плане нас преследовала невероятная гадость, но прямо сейчас она прервалась, чему я максимально рада и шлю всю любовь лучшему человечку на свете.
съездила в Казань на поезде, впечатлилась. после нее был полуторанедельный трип по центральной России, тоже впечатлил (правда, не всегда это было в положительном ключе). затем на пару дней выбрались в Суоми, ничего не делали и радовались жизни, и это было хорошо.

а еще у нас сменился кот. глупо звучит. прекрасная иллюстрация того, как мозг склонен блокировать негативные воспоминания, потому что в начале месяца я не смогла вспомнить про него, когда думала о потерях года. но да, оно случилось, к несчастью. и теперь есть Тимофей с шилом в жопе, который очень меня любит и приходит на коленочки, но при этом всех активно кусает.

спортивные события особого отклика не оставили и прошли слегка мимо, несмотря на огромный кипеш вокруг них.

очень сумбурная херня получилась, но переписывать ее желания нет. пусть будет так.

и да,  jo(nna), я рада, что мы всё ещё здесь. ты понимаешь.

с наступающим всех-всех.

@темы: радио MS-77 в эфире, итоги, новый год к нам мчится

---

ходила сегодня в дом книги тратить свою скидочную карточку на 25%.

вначале мы изучали полки с литературой на английском, чтобы посмотреть, что можно переводить в следующем семестре. я нашла потенциального кандидата и еще кое-что. книги Туве Янссон (не те, что про милых зверюшек с хвостиками). почему-то мне внезапно захотелось хотя бы одну из них, причем именно на инглише, не на русском. очень красивые обложки и полтора килорубля, что для студентика вроде меня ну слишком много. может быть, на удачно оконченный (или просто оконченный) второй курс подарю себе, кто знает.

названия.

(в заметки: Sculptor's Daughter, Summer Book)


затем поизучали второй этаж с худлитом. с грехом пополам нашла для маман "Мастера и Маргариту" где-то в глубине полок, потом подумала, что скидочки на дороге не валяются, и решила взять книгу для себя (ей стала "Убить пересмешника"). после этого последовала веселая дорога до буквоеда на адмиралтейской... где мы прихуели от цен.
в ДК моя книжка в одном из изданий стоила около 470р. или нечто вроде. а тут то же издание продавали по 650р. хотя мне всегда казалось, что разница цен находится в прямо противоположном состоянии. пожалуй, стоит иметь в виду.

да, я снова собралась читать, год спустя после предыдущей книги, потому что в другое время посадить себя за чтение очень сложно. радует, что я вообще это делаю.

добра вам и доступных книг

@темы: книги, это Питер, детка, неприятность эту мы переживем, радио MS-77 в эфире

---

я думала, я об этом забыла.
но "если тебя не тошнит, то не надо тошниться и себя в этом убеждать".

и мне снова 9. меня записали на плавание, хотя я панически боялась глубокой воды. настолько, что не могла даже лицо в воду опустить. из этого вырастала ругань, я боялась присутствия родителей на занятии, боялась тренерку, боялась вообще туда ходить, потому что была уверена, что обязательно облажаюсь и меня будут ругать.
боялась до такой степени, что у меня на нервной почве вылезла пресловутая тошнота.
в день занятия меня могло начать рвать когда угодно: хоть дома во время сборов, хоть по дороге, хоть непосредственно в здании бассейна.
за это я получала леща.
страх только усиливался.
ничего не могла с собой сделать.
мы ходили по врачам и меня посадили на успокоительные.
только тогда проблема стала сходить на нет.

плавать научилась, и даже полюбила воду больше жизни, но в копилке эпизодов безупречного родительства прибавился еще один.

я думала, я забыла. но сейчас та же херня вылезла у брата. ему 11, к слову. и ему тоже на нервах становится плохо, реакция отторжения такая своеобразная.
отец изводит его, пытаясь научить отжиматься. ребенок на грани, ему кажется, что вот-вот - и всё, он вскакивает, бежит в ванную, но ничего не происходит.
ему говорят, что он опять притворяется, врет и увиливает.
и в такие моменты я должна быть взрослым человеком 21 года от роду, но вместо этого мне 9 и я боюсь.

я одновременно ощущаю ответственность и никак ее не проявляю, а скорее наоборот, ухожу глубже в свою скорлупку, нервничаю, злюсь в пустоту... потому что страшно. страшно, что не смогу аргументировать, почему так делать нельзя. что он наедет на меня и скажет, что я ничего не знаю и не понимаю. снова задавит и сравняет с землей, оставив меня проигравшей. как всегда. как всегда я буду глупой маленькой девочкой, чьи слова ничего не значат, поэтому бесполезно делать что-либо, ведь тебя вряд ли послушают.
из меня вышла хреновая сестра. я не умею защитить, я не умею говорить, я иногда веду себя как отец (и даже примерно понимаю, почему), и это ужасно бесит. и еще я люблю ныть и оправдываться, а потом ничего не делаю и оставляю всё как есть, очень мило, а ведь пора бы думать, как себя поменять.

с подобными рассказами нужно идти к специалисту. но порой я думаю, что не знаю, где правда, а где додумки моего чувствительного воображения. что из моих воспоминаний было на самом деле, а что я придумала себе сама. даже сейчас пишу это, и не могу быть уверенной, что не обманываюсь в каких-то моментах. и еще не знаю, как сложить это всё в систему, ведь это огромное и глубокое болото.
сижу в нем по шею и даже бороться не пытаюсь.

@музыка: johanna kurkela - kuolevainen

@темы: записки питерского сумасшедшего

---

паника, страдания, опустошение, курсач.
и 43% оригинальности на 7 страниц, когда нужно 60.
и ты уже миллион раз все переписывала, но ничего не помогает.
сдавать в понедельник.
руководительнице нужно больше золота теории, но ее некуда пихать.
убрать тоже нечего.
я устала и хочу плакать и чтобы кто-нибудь доделал это дерьмо за меня.

почему-то сегодня весь смысл работы сводится к тому, чтобы подогнать ее под нужные рамки уникальности.

апд: написала главу с нуля, базируясь на том, что есть. добила до 100% на самом суровом из доступных ресурсов. приклеила два иностранных и совсем не старых источника. в объеме теории прибавилась всего страница, но тут уже ничего не сделать.
два месяца трэша, угара и пиздеца, недельных ожиданий ответа и вот этого всего, нервы, маленькие победы над собой... понятия не имею, что мне скажут про новую версию работы, но на самом деле мне похеру уже, ей б-гу.
завтра куплю дырокол и буду смиренно ждать.

запись создана: 11.12.2018 в 21:34

@темы: неприятность эту мы переживем, записки питерского сумасшедшего, я учусь за обводным каналом

---

ну что, внезапно хороший день.
99/100 за фонетику (если не ошиблась), 5 за к/р по грамматике и отличный пересказ на лексике, который я даже не закончила, потому что меня остановили.

осталось буквально несколько встреч с лучшей в мире англичанкой. а дальше как повезет. у кого-то она курирует практику, кто-то пишет с ней дипломы, но мы еще увидим, как жизнь сложится.
а еще нас пугали преподшей по грамматике, но она оказалась совершенно адекватной, просто слишком серьезной. объясняет так хорошо, что реально начинаешь чуять (у нас сейчас модальные глаголы, которые порой максимально сложно различить, однако в данный период времени я действительно ощущаю, что могу прощупать разницу).
и она кажется самой адекватной из всех тех, с кем нам предстоит потом работать.
женщина, ведущая практический иностранный, обладает довольно своеобразной манерой вести занятие и соответствующим чувством юмора. и любит много задать. и нам с ней потом еще на стилистике жить.
хотя даже она меркнет перед лексикологиней. потому что это тотальный здец. мы уже сейчас решили, что в следующем семестре будем делить домашку не то что внутри группы, а внутри направления разом - каждой группе по предмету (лексикология и теоретическая грамматика). надеюсь выжить, поэтому сяду учить теорию уже в январе...

да помогут нам боги английского. amen.

@темы: неприятность эту мы переживем, радио MS-77 в эфире, я учусь за обводным каналом

---

карта памяти спустя три года решила, что ей надоело жить, и стерла две трети имеющихся на ней фотографий к хуям.
просить отца дать мне админский доступ к пк бесполезно, так что я смирилась с утратой некоторых невосстанавливаемых вещей и спасаю все, что осталось.
и видимо покупаю новую карточку в скором времени.
потому что ебланит мадам уже далеко не в первый раз.

слишком много непредвиденных затрат на технику в этом году.

@темы: неприятность эту мы переживем, радио MS-77 в эфире

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

18.11.2018 в 20:40

Пишет  jo(nna):

"the bad news is time flies. the good news is you're the pilot."

ну, насчет пилота спорно. с плохим пилотом ничего хорошего не выйдет.
но фраза заставляет задуматься.

@темы: цитаты, транспортные дебилы фо лайф, записки питерского сумасшедшего

---

апдейт: вечером снова накрыло. только уже совсем по другому поводу. ушла в самокопание, расстроилась, еле отправила себя в кровать полвторого.
сижу дома.
русичка в это время отмечает присутствующих, потому что на лекции мало людей.
ну ладно, что поделать. если что, так и скажу ей, что пыталась бороться с чувством морального умирания.
пусть думает что хочет.

мне как будто плевать (хотя на самом деле нет).

@темы: записки питерского сумасшедшего

---

постконцертный отходняк это когда вначале все хорошо, а потом ты утром в метро берешь газету, внезапно вспоминаешь, как неделей ранее искала там хотя бы одну заметку про своих финнов, и тебя моментально начинает крыть.
в поезде в голову кирпичом прилетает Момент (тм) с плакатом. улыбаешься, но внутри уже сложно.
пик пришелся на первую пару.
там я сидела в совершенно отстраненном состоянии, с отключенной функцией эмоций, была не способна ни слушать, ни воспринимать информацию в любом виде, в один момент вообще вырубилась... потом ходила как зомби, медленно, уставившись в пустоту, говорила тихо, за меня аж начали переживать.
честно говоря, я не знаю точной причины этого дерьма, но оно было очень похоже на один из обычных дней осени 2015 года. очень надеюсь, что этого не повторится, потому что мне не нравится.
возможно, это просто побочка от позавчерашнего и это нормально. посмотрим.

@темы: записки питерского сумасшедшего, любить всегда больно

---

sunrise avenue (спб, а2, 10 ноября 2018)

полна бесконечной благодарности небу за то, что оно создало этих пятерых.
ради которых я выперлась из дому хуй пойми когда, чтобы 4 часа стоять на улице, успеть пообщаться с концертными аборигенами, которые уже видели море групп в совершенно разных городах, придумать шуточки в тему, замерзнуть, сбегать погреться в забегаловку во дворах, охуеть от группы сорокалетних швейцарок, завернутых в фольгу, которые сидели у клуба с самого утра...
в очереди толком никого не было часов до шести, и мы дружно подумали, что у нас будет веселый локальный междусобойчик, после которого саны больше в Россию не приедут. однако в итоге хвост вырос буквально в мгновение ока и сделал офигеть. на запуск летели пулей, быстро сдали куртки и понеслись в зал... где уже стояли наши знакомые швейцарки и занимали чуть ли не весь первый ряд. ееееее.
но мы стояли во втором и жизнь казалась не такой плохой.
перед разогревом пели на пару песни поэтов и кино, потому что ну а что ну а хрен ли тут так тихо? сам разогрев был чудесным, pravada замечательные пуськи, швейцарки даже спрашивали потом, как группа называется :3 очень здорово под них попрыгали, но получасовой технический перерыв опять все испортил.
но потом... потом к черту вообще ваши перерывы. мы стояли почти ровнехонько напротив Саму. вид мне загораживала самая высокая женщина из небезызвестной европейской компании, отходить отказалась, я так и не поняла до конца, почему ._. но в процессе я сама как-то удачно отползла и имела вполне неплохой обзор.

они такие замечательные. я до этого никогда не ходила в танцпартер и поняла, что это совершенно другая вселенная. на балконе ты отстранен от этой единой эмоции, единой души, которой становятся люди внизу. и вчера я была этой эмоцией, пела так, что болело горло и сбивалось дыхание, прыгала, махала руками... слушала этого глупого дурака с его признаниями в том, что они скучали и так давно у нас не были, что даже не верили, что про них тут еще помнят, с его обычными шутеечками и обещаниями все-таки вернуться поскорее, потому что мы классные.
мы с ними были одним общим счастьем.
музыка делает семьей, бесспорно.
ребята играли, Хабер улыбался так, что можно было осветить парочку районов Питера как минимум, а мы пели с ними, вместо них, для них, и я не верила, что все это правда.

мы достали плакат на lifesaver. я посчитала эту песню наиболее подходящей по смыслу. Катюша держала его и причитала "ну посмотри, посмотри же..."
посмотрел. вначале просто обратил внимание, кивнул, потом еще пару раз смотрел на нас и указывал рукой, пока она была свободна. Катя пищала. а я не помню, что делала. вроде уронила руки и еще с полминуты пыталась отдышаться и осознать. плакатик убрали, потому что он мешал, но вечер был сделан. my life became complete. после этого я прыгала с удвоенной силой.
первую часть fairytale gone bad Саму спел меньше чем наполовину, кажется, потому что зал сделал это за него. обожаю такие моменты, даже когда смотрю на видео. от них пробирает на невероятные эмоции, а при личном присутствии они оказались в разы сильнее.
перед выходом на бис Осмо сыграл нам гимн России на клавишах (и не только его) и это было сильно, конечно. еще один офигеннейший мужик, в ноги кланяюсь. прекрасен.

когда все кончилось, мы с Катей тут же обнялись и долго так стояли, никуда не уходя. не хотелось этого делать. прощание вышло глупое и скомканное, о чем жалею.
в машине заболела поясница, ноги по лестнице еле несли, скорее даже ползли, т.к. были очень тяжелыми. двигаться было нереально. и вообще все казалось каким-то нереальным, но в сумке лежали 4 напоминания в виде флешмобных сердечка и флажка, а еще браслета и футболки.

легла в третьем часу.
спала как убитая.
сегодня весь день вспоминала.
уже скучаю по ним. все-таки одного дня за столько лет знакомства очень мало.
но он хотя бы был и я этому невероятно рада.

keeping my head above water and never letting go, still here and still breathing, saying nothing is over, feeling alive.
и все это благодаря этим людям.
спасибо вам.
и возвращайтесь.

пара чужих картинок

@темы: радио MS-77 в эфире, hey, lifesaver, средства от повседневного стресса

---

кошмар.
реальность происходящего стала слишком ощутимой, инста-истории с красной площади, трансляции вк с концерта, я с полпятого сижу в совершенно диком состоянии, и сейчас оно ухудшилось.
это похоже на июль 2015, когда я ждала первого концерта драконов и первого концерта в своей жизни вообще.
тогда я не спала почти всю ночь.
сейчас меня охватывает мандраж и практически истерика. хочется куда-то кричать, бегать, выплескивать эмоции, я попыталась поделать домашку, но даже она не смогла отвлечь.
что же они со мной делают, блин.
может быть, завтрашняя утренняя тренировка поможет хоть немного выпустить этот пар наружу.

we're sunrise avenue from finland (c)
и я жду вас завтра.

@музыка: imagine dragons - bad liar (отвлекаемся как можем)

@темы: записки питерского сумасшедшего, hey, lifesaver

---

более живой я за два месяца себя еще не чувствовала.
да, я очень многого не сделала из того, что было необходимо... но я наконец-то уделила время себе и это было хорошо.
во вторник посмотрела фильм на финском в кино, стащила оттуда листовку концерта санрайзов (6 дней!!!), а сегодня у меня были гости (!!!) впервые со школы кажется, и мы с Катюшей рисовали плакатик к этому самому концерту. и я прям очень сильно рада. в первый раз с начала сентября вообще не садилась ни за какие уроки и не жалею об этом.
хо-ро-шо.

p.s. еще случайно нашла версию fairytale gone bad на испанском (да) и хочу умирать.

@музыка: sunrise avenue - olvídame

@настроение: восторженное

@темы: видео, радио MS-77 в эфире, hey, lifesaver, средства от повседневного стресса

---

подготовка к концертам это мое любимое занятие.
особенно когда видишь исполнителя впервые. потому что на второй и третий концерт драконов я ходила без всяких подготовок, а вот к первому собиралась очень основательно.
чуть меньше чем через две недели я увижу санрайз авеню. тех самых, которых уже отчаялась ждать, а потом случилось неожиданное, и я покупала билет вся в слезах. билет на танцпол, не на сектор, потому что я нищий студент и вообще экстрим иногда необходим в жизни.

так вот. меня ебнуло больной идеей нарисовать плакатик. никто не знает, смогу ли я попасть в первые ряды, чтобы безболезненно его развернуть перед собой и никому не мешать, но попробовать стоит. поэтому вчера я купила ватман (что стоило множества мозговых усилий, в частности, размышлений о том, как же его скрепить, чтобы он не развернулся, и при этом не тратить 80 рублей на мешок канцелярских резинок), радостно приперла его домой, а вечером села вымерять и расчерчивать. а вымерять и расчерчивать - это второе мое любимое занятие. разметила квадрат, которым станет этот лист, выделила в нем 4 широкие строки, а потом в ночи на листке а4 думала, как размещу надпись в этих строках. получилось вполне ничего, осталось только перенести это на а1.
надеюсь, итог будет приличным.

две недели - и наши 12 лет придут к тому, к чему и должны были.
даже если лист останется лежать в рюкзаке, это будет совершенно неважно. важен будет сам факт того, что я там.
поверить не могу, что это правда, черт возьми.

@темы: радио MS-77 в эфире, hey, lifesaver

---

увела мобчик, чтобы писать хоть что-нибудь. вряд ли получится делать это каждый день, но я постараюсь почаще.

День 1. Напиши список из 10 вещей, которые делают тебя счастливой.

День 1. Напиши список из 10 вещей, которые делают тебя счастливой.
- финская музыка
- этимология разных языков
- разговоры/встречи с важными людьми
- путешествия
- тихие вечера
- большая кружка вкусного чая
- удачи любимых команд/игроков
- лето
- зеленые обитатели моего подоконника
- шоколадки
саундтрек: johanna kurkela - rakkauslaulu

День 2. Напиши о том, что кто-то сказал тебе, что ты никогда не забудешь

День 2. Напиши о том, что кто-то сказал тебе, что ты никогда не забудешь.
Одна подруга пару лет назад говорила, что однажды сказанные мной слова стали для нее жизненным девизом. И она до сих пор их часто вспоминает. Я, если честно, никогда не считала свой опыт хоть в чем-то полезным для других, но эта ситуация помогает почувствовать себя иначе. Более значимой для мира, чем мне обычно кажется. Это важно.
Всё будет.
саундтрек: sigur rós - sæglópur

День 3. Напиши о своих трех «Нет ничего хуже» вещах.

День 3. Напиши о своих трех «Нет ничего хуже» вещах.
- болезнь
- одиночество
- потеря близкого человека (в самом печальном смысле, который только возможен)
Не знаю, есть ли смысл распространяться.
саундтрек: tom walker - leave a light on

День 4. Напиши о ком-то, кто тебя вдохновляет.

День 4. Напиши о ком-то, кто тебя вдохновляет.
Хм. Вероятно, пару лет назад я бы с полнейшей уверенностью написала, что это Дэниел Колтер Рейнольдс (тот самый из Imagine Dragons), потому что он был и остается поистине прекрасным человеком, и я восхищаюсь им. Но сейчас я знаю, что мне такой никогда не быть. Вообще ни в чем. И остается только восхищаться, но не вдохновляться.
Зато у меня есть большая проблема с отношением ко времени. В том плане, что я боюсь не успеть. Просто не успеть, по жизни. Что я поздно закончу учебу, поздно начну работать, поздно заработаю достаточно денег на свою мечту и попробую ее осуществить, и пр. и пр. И здесь с недавнего времени существует Марко Сааресто, человек, который до основания группы Poets of the Fall восемь лет занимался чем угодно, но не тем, чем надо (дизайны дизайнерил в основном), усиленно полз в направлении мечты и только в 32 решил, что пора. Результат живет и процветает уже 15 лет. Но главное для меня то, что шаг был сделан не в 18 лет, не в 21, нет. Он был сделан вполне на первый взгляд обустроившимся в жизни человеком... и в этом нет ничего жутко-кошмарно-ужасного??? Вот это и помогает мне меньше беспокоиться, хотя и не избавляет от переживаний окончательно. Но все же. Очень здорово иметь перед глазами такой чудесный пример. Надо просто не переставать идти, и все обязательно сложится в свое время.
саундтрек: playground - cool icon (очень кстати)

День 5. Напиши список из 5 мест, в которых ты хотела бы оказаться прямо сейчас.

День 5. Напиши список из 5 мест, в которых ты хотела бы оказаться прямо сейчас.
Где-нибудь подальше от дождя. А вообще...
- в Москве (удивительный случай, исторический даже, но этому есть причина)
- вечером 10 ноября в клубе А2
- в кроватке
- у озера/реки/залива (нужное подчеркнуть) в Суоми
- в том чудесном маленьком парке недалеко от отеля в Казани, где было так здорово сидеть вечером
саундтрек: уматурман - проститься

День 6. Напиши пять способов завоевать твое сердце.

День 6. Напиши пять способов завоевать твое сердце.
Существует только один человек, у которого это получилось, и я не знаю, как именно. Может, я смогу сказать, что для меня важно при построении каких угодно взаимоотношений, но это ничего не гарантирует, потому что если вы мне ир/рационально не нравитесь, то ничто уже не поможет.
Короче говоря:
- хотя бы один общий интерес, причем желательно, чтобы мы оба примерно в равной степени были этим увлечены (иначе даже первого контакта не будет);
- готовность уважать мое мнение и прислушиваться к нему;
- а еще есть личное пространство и пожалуйста не трогайте если я сама не попрошу;
- и не злоупотребляйте моим неумением говорить "нет";
- будьте котиками, цените людей за то, что они люди, потому что миру этого сейчас недостает.
И не стройте из себя "не-себя" просто чтобы зацепить.
Может, я слишком многого хочу. Черт бы знал.
саундтрек: avicii ft. aloe blacc - wake me up

День 7. Напиши список из 10 песен, которые ты сейчас любишь.

День 7. Напиши список из 10 песен, которые ты сейчас любишь.
Пишу за два дня, потому что завтра, т.е. в пятницу 28 сентября, может не быть сил и времени.
Johanna Kurkela - Rakkauslaulu
Happoradio - Itä-Suomessa tuulee
Sunrise Avenue - Dreamer
Sunrise Avenue - Not Again
Sunrise Avenue - Point Of No Return
Haloo Helsinki! - Hulluuden Highway
Poets of the Fall - The Labyrinth
Poets of the Fall - Sorry Go 'Round
Tom Walker - Leave a Light On
Ed Sheeran - Castle on the Hill
Слишком много финнов вообще и слишком большое представительство конкретных финнов. Ну что поделаешь, я вся мыслями в ноябре.

День 8. Напиши о чем-то, с чем ты сейчас борешься.

День 8. Напиши о чем-то, с чем ты сейчас борешься.
Будет очень банально сказать, что я борюсь с собой, но это так. Я в целом снова перестаю себя устраивать: своей несамостоятельностью, неспособностью принимать большие решения, вечным страхом ошибиться и прочим подобным. Может быть я говорила, что пытаюсь хвалить себя за любую мелочь, которая кончилась успешно... Это работало год, а теперь этого стало мало. Нужно что-то большее. Но я все еще не справляюсь, все еще слишком загружена, едва позволяю себе сходить в какое-то интересное место, потому что дома ждут тонны домашки. И такая постановка приоритетов не оставляет никаких возможностей делать что-то новое и более рискованное/смелое, поэтому я остаюсь в гребаном замкнутом круге. И стараюсь бороться хотя бы с периодическими приступами нелюбви к себе. Иначе даже учеба станет совершенным кошмаром (еще более сильным, чем сейчас) (не могу любить этот процесс, какой бы интересной ни была получаемая информация) (он выматывает и выжимает все соки)
саундтрек: snow patrol - i won't let you go

День 9. Цитата, которая тебе по душе.

День 9. Цитата, которая тебе по душе.
Опять пишу за два дня, т.к. завтра будет завал с заданиями.
Утром слушала поэтовскую Heal My Wounds и выцепила оттуда строчку про то, что никто другой не сможет залечить твои раны (no one else can heal your wounds). Поняла, что вот оно. Нельзя надеяться ни на кого, кроме себя. Или... или ты обязательно должен оставаться у самого себя, что бы ни произошло. Чувство, когда упорно пытаешься держаться и не опускать руки, да.
саундтрек: sunrise avenue - dreamer (keep on running for the light...)

День 10. Напиши о чем-то, что помогает тебе справляться с трудностями

День 10. Напиши о чем-то, что помогает тебе справляться с трудностями.
Если в глобальном смысле, то... не знаю. Я плохо с ними справляюсь. Они выбивают из колеи и заставляют прятаться глубже в свою раковину, при этом надеясь, что все как-нибудь само пройдет. Если говорить о каких-то частных моментах, то иногда после сидения в раковине и долгого размышления я решаю, что стоит вылезти и попробовать. Обычно мной движет ответственность перед кем-то или перед собой. Чувство того, что это сделать необходимо прямо сейчас, иначе станет хуже. Но порой никакая ответственность не способна пересилить мой страх тотально облажаться или сделать что-то не так... В общем, суть ясна. Мало что помогает.
саундтрек: sunrise avenue - don't cry (ft. 21st century orchestra)
Ну, может музыка иногда воодушевляет еще.

День 11. Напиши свою «Если бы» историю.

День 11. Напиши свою «Если бы» историю.
В мою жизнь можно вставить целую тучу "если бы". Но я даже не хочу думать, что было бы в таком случае. Если бы меня не отпустили на концерт драконов в 2013, например (потому что отказываюсь верить, что в какой-то вселенной я с ними даже не познакомилась). Это самое масштабное "если бы" на сегодняшний день, т.к. именно после концерта начался весь движ, благодаря которому я встретила море замечательных людей. И пусть со многими из них мы не общаемся уже довольно долго, но я начала чувствовать себя хоть немного нужной, стала писать бумажные письма, поняла, что интернет-дружба реальна и может быть крепкой и долгой, узнала еще о множестве интересных исполнителей и в целом ощутила себя частью общества. Неважно, что виртуального. И именно это общество втянуло меня и в большой хоккейный фандом, где в свою очередь нашлись люди, готовые рассказать мне всё про финскую музыкальную жизнь, ну и да...
Неизвестно, где бы я была без музыки, без людей и без поддержки в самые жуткие времена, когда больше некому было рассказать, что с тобой происходит.
А еще фантазия у меня такая себе.
Поэтому давайте оставим всё как есть.
саундтрек: sunrise avenue - welcome to my life (третий день подряд, второй раз очень в тему, люблю)

День 12. Напиши о 5 вещах, с которыми тебе в жизни повезло.

День 12. Напиши о 5 вещах, с которыми тебе в жизни повезло.
- город, в котором я родилась. Потому что он большой, но не Москва, в нем есть возможности и он близко к загранице. Отличный вариант для человека вроде меня.
- друзья. Они есть, это раз. Они чудесные, это два. И я их люблю.
- группа в нынешнем универе. По сравнению с политехом - небо и земля. Возможно, мы все еще не самые мегадружные, но по крайней мере я знаю, что со многими спокойно могу перекинуться парой слов или попросить помощи, и никто не откажет. Я часть этой группы, а не девочка сама по себе, как было в первом месте учебы.
...а больше и не знаю, что сказать. Долго думала и не придумала. В остальном ситуации довольно спорные и я не могу точно определить, повезло мне или нет, это трудно. Поэтому вот так.
саундтрек: city and colour - paradise

День 13. Напиши о чем-то, чего ты с нетерпением ждешь.

День 13. Напиши о чем-то, чего ты с нетерпением ждешь.
Ну, тут легко. Я жду полуночи, чтобы с чистой совестью послушать долгожданный альбом поэтов. Я жду 10 ноября с концертом санрайзов, потому что знаю их 12 лет, но в тот период, когда они последний раз к нам приезжали, я... я любила другую группу. Я жду встречи со своим самым важным человечком, и не так существенно, когда именно она произойдет. Потому что она в любом случае будет. Вот так.
саундтрек: kent - om du visste vad du ville

День 14. Напиши список любимых фильмов, которые ты никогда не устанешь пересматривать.

День 14. Напиши список любимых фильмов, которые ты никогда не устанешь пересматривать.
Не имею привычки пересматривать фильмы. Даже если понравились. Все равно ищу новое постоянно, и с книгами так же, перечитать себя ни за что не заставлю. Так что сказать тут особо нечего.
саундтрек: poets of the fall - standstill

День 15. Распиши свой день по пунктам.

День 15. Распиши свой день по пунктам.
Будний: подъем - лекарства - завтрак - отъезд на учебу - пары - дорога домой - проверка соцсетей - обед - домашка - (финский опционально) - бесцельное листание пабликов - отбой.
Выходные: подъем - лекарства - завтрак - (тренировка в субботу) - домашка - обед - продолжаем делать дз - снова паблики - (фильм) - баиньки.
Базовые пункты такие. Может еще вклиниваться что-нибудь мелкое и внезапное, не без этого. Но в целом вот.
саундтрек: kent - bass riff

День 16. Напиши о чем-то, по чему ты скучаешь.

День 16. Напиши о чем-то, по чему ты скучаешь.
Вообще я человек, который никогда не может вылезти из прошлого и довольно часто в нем копается и вспоминает. Поэтому скучаю я по многому, но первым в голову пришло сказать про путешествия.
Я скучаю по всем местам, которые когда-либо видела, и не так важно, насколько сильно мне там понравилось. Да, есть, например, некоторые города, которые в душу практически не запали, но сам факт того, что я их видела и получила какие-то впечатления, делает свое дело. В том случае, когда впечатления строго положительные, атмосфера у места невероятная и хочется остаться там подольше, уровень скучания в несколько раз выше. В этот список входят Прага, Будапешт, Финляндия в целом, Дубровник и окрестности, Казань, Ярославль... и Екатеринбург с учетом одной очень важной детали, которой сейчас там нет. В каждое из мест этого списка хочется вернуться, может и не раз, потому что там буквально хотелось жить. Не в смысле остаться насовсем, а в смысле "перестать бесцельно существовать".
Так что, получается, я скучаю по ярким впечатлениям, которых мне в обычной жизни очень сильно не хватает. Как-то так.
саундтрек: brand new - could never be heaven

День 17. Напиши о своем знаке зодиака, подходит он тебе или нет.

День 17. Напиши о своем знаке зодиака, подходит он тебе или нет.
Я Рак. Склонна верить гороскопам просто потому, что они очень часто совпадают с моим реальным характером.
Чувствительная, легко ранимая, довольно эмпатичная, включаю эмоции во все аспекты жизни и в оценку происходящего, вся в себе, не терплю несправедливого отношения, живу скорее прошлым и привычным, трудно воспринимаю перемены, однако в чем-то все равно ищу нового, неконфликтная, не борец...
Ниже приведу описание солнечного знака с сайта astro-online, там очень много того, что ко мне подходит. Пожалуй, не могу согласиться разве что с тем, что семья для меня - святое, да и к родным местам меня если и тянет, то не так чтобы сильно. Хотя я их и люблю. И еще я ни разу не хозяйственная, не выношу работу по дому в любом виде. Курсив - то, о чем ничего сказать точно не могу.

Подробное описание знака

Люди, живущие чувствами и эмоциями. Раки очень ранимы, склонны к сильным переживаниям, остро реагируют на несправедливость и чужую боль. Сострадательны, всегда готовы придти на помощь, часто посвящают себя служению другим и связывают жизнь с медициной, благотворительностью, воспитательной работой. Тонко понимают живопись и музыку: им близко то, что нельзя высказать словами. Трезвый подход, логика и анализ – не их сфера, жизнью Раков управляют эмоции и субъективные ощущения. Им трудно оценивать жизненные события и людей беспристрастно, их отношение ко всему глубоко личностное.

Мягкие и добрые по натуре, они ищут среди людей сочувствия и понимания. Грубость и насмешки пугают их, заставляют закрываться и отгораживаться от внешнего мира. Ранимы и обидчивы, только по-настоящему близким людям Рак способен открыть свою душу и довериться.

Семья и традиции для Рака – святое. Дома он преображается, становится деятельным, командует домочадцами и организует быт. Дом для него – крепость, только здесь он чувствует себя по-настоящему комфортно. Это место силы, где он может укрыться от встрясок внешнего мира, успокоиться, поразмыслить, собраться с духом и перезарядиться. Поэтому не устает обустраивать его, творя свой маленький мир. Хозяйственный, любит готовить, к кулинарии относится с вдохновением и пиететом, проявляя творческий подход и одновременно возможность позаботиться о других.

В любви чувственный, нежный, тонко улавливает настроение партнера, однако и требовательный. Ищет скромного, надежного, верного, в отношениях чаще всего устанавливается равноправие. Очень щепетильный в вопросах семейных ценностей, ревностно оберегает отношения от вторжения извне. Трагично переживает утрату чувств, к изменившему партнеру может быть очень жесток. С детьми внешне строгий, на самом деле склонен к чрезмерной опеке.

С одной стороны, они стремятся к переменам и движению, с другой – боятся, цепляясь за прошлое. Они все время по-рачьи пятятся назад, ищут покоя и умиротворения в минувшем. Быстроменяющаяся действительность и неопределенное будущее трудно поддаются их пониманию, история – их стихия. Пропустив через себя события ушедших дней, в глубинах своего Я они интуитивно нащупывают дорогу. Попытки подтолкнуть к действию наталкиваются на стену пассивного сопротивления. Их поступки определяются настроением и часто кажутся нелогичными. В них уживаются совершенно противоречивые черты: тяга к переменам и консерватизм, добродушие и закрытость. Отсюда перепады в настроении, в жизни также периоды взлетов сменяются спадами.

Но чаще они не готовы жертвовать своими привычками и привязанностями ради будущего. Они полны предрассудков и стереотипов, боятся риска и непредвиденных ситуаций. Ответственно относятся ко взятым на себя обязательствам, в работе добросовестные и прилежные, много внимания уделяют мелочам. Раков трудно назвать карьеристами, хорошие отношения с окружающими и семья для них гораздо важнее солидной должности. Им нелегко пойти на конфликт, борьба и власть не для них. Задетая за живое гордость заставляет их глубоко переживать, они склонны упиваться собственными страданиями, жалеть себя. Хотя внешне могут казаться спокойными и бесстрастными.

Сентиментальны и мечтательны. Для них дороги воспоминания о беззаботном детстве, юности, эмоционально очень привязаны к родным местам. Любят путешествовать, но стремятся поскорее вернуться домой. По-настоящему ценят родных и друзей, тех, кому могут доверять. Если человек им дорог или просто симпатичен, не раздумывая, готовы на жертвы ради него.

Боязнь перемен и недоверие ко всему новому, чрезмерная ранимость ограничивают Раков в их развитии, а субъективность в оценках и пессимизм заставляют прятаться от мира и жить собственными иллюзиями.

саундтрек: samu haber - joutsenlaulu

День 18. Напиши 30 фактов о себе.

День 18. Напиши 30 фактов о себе.
- Марина
- город Санкт-Петербург
- люблю путешествия, хоккей, Финляндию и иностранные языки
- не люблю осень, готовить и немножко себя
- на моем подоконнике живут цветы, о которых я забочусь в меру своих познаний об уходе за растениями и которых люблю как родных детей
- не верила в неслучайные случайности, пока не познакомилась с Натали и пока санрайз авеню не обосновались прочно в моем плейлисте (и в жизни тоже)
- склонна привязываться к местам и иногда к людям
- не особо люблю социальные контакты в реальной жизни, поэтому основная масса моих немногочисленных друзей появилась с помощью интернета (и только потом начала приобретать реальный характер)
- свою бесконечную любовь к языкам как к явлению приобрела только классе в 10, когда осознала, что мне интересны их фонетические особенности и происхождение слов; до этого была тупо отличницей по английскому
- у меня есть младший брат, разница у нас десять лет, и несмотря на то, что я такая себе сестра, я все равно его люблю, просто...
- ...не умею выражать чувства правильно: редко нахожу нужные слова и редко понимаю, что делать и как поступить
- активно смотреть мир начала в 10 лет, когда мы совершенно случайно сделали себе заграны и решили, что надо бы их откатать, и поехали в Суоми, причем даже не в Хельсинки и не в какой-то приграничный город, а сразу куда-то к центру юга страны
- категорически пунктуальная и вообще люблю порядок во всем, кроме собственного стола, пожалуй
- следствием этого факта является а) постоянное планирование всего чего можно и вечная необходимость делать все максимально заранее
- б) боязнь ситуаций, когда что-то выходит из-под контроля
- еще у меня есть двухмесячный котенок Тимофей, совершенно безумный, и он только что уронил куст с подоконника в гостиной
- имею странные отношения с деньгами, потому что не люблю их тратить сама и не люблю, когда кто-то тратит их на меня
- успела позаниматься флористикой, плаванием (синхронным и дайвингом), бальными танцами (дважды), борьбой, прямо сейчас хожу на курсы финского языка
- перестала искать бога где-то между 11 классом и первым курсом политеха, потому что меня накрыло жуткой депрессией, и я поняла, что тут уже никто не поможет; с тех пор к религии не возвращалась
- широко известный факт: полтора года отучилась на экономическом факультете СПбПУ, потом послала нахуй вначале его, потом себя... начала новую жизнь и поступила в РГПУ Герцена (вроде нахуй слать не хочется пока что, хотя место не без греха)
- почти полгода работала администратором в кабинете КТ, где заработала любовь всей части отделения лучевой диагностики, которая была со мной знакома
- любить хоккей начала с команды родного города, но постепенно охладевала к ней, и в процессе приобрела теплые чувства к клубу из Екатеринбурга, теперь болею за них
- не представляю жизни без музыки, потому что она во многом определила меня сегодняшнюю
- ...мой рост 153 см и еще я картавлю и никому об этом шутить нельзя кроме меня
- и многие говорят, что я выгляжу младше своих лет, и часто идентифицируют меня как школьницу
- до трех лет жила за Полярным кругом и невероятно скучаю по всему, что помню оттуда
- не умею фотографировать людей, зато городские пейзажи и загородные ландшафты это наше всё
- обожаю ананасики))) сами ананасики, картинки ананасиков, игрушки в виде ананасиков, одежду с ананасиками... короче да
- на какую-то долю являюсь молдованкой и считаю это важной частью себя
- собираю фигурки котиков отовсюду, где побывала (места на полке уже нет)

Вроде 30. Можно выдохнуть.
саундтрек: mike shinoda - ghosts

День 19. Опиши свою первую любовь.

День 19. Опиши свою первую любовь.
Я не знаю. Не знаю, что люди обычно к этому относят. Ту первую, от которой крышу сносит, или ту, что в детском садике? Вот детсадовскую не помню, хотя она была 100%. А что касается первого типа, то... тут сложно. Я вообще не уверена, было ли у меня такое когда-нибудь. И не хочу навешивать ярлыки на свое текущее положение в этом плане, потому что мне трудно определить однозначно, что это. Вполне вероятно, что я не отличаю любовь от крепкой привязанности, либо для меня это равносильно, но опыта нет как такового, поэтому сказать нечего.
саундтрек: poets of the fall - dawn

День 20. Напиши о трех знаменитостях, в которых ты влюблена.

День 20. Напиши о трех знаменитостях, в которых ты влюблена.
Ха.
Ну раз одну поэтоличность я уже упоминала, то отойду от них немножко, напишу про другое для разнообразия.
1) Дэн Рейнольдс (солист Imagine Dragons). Про него я уже когда-то писала, но совсем чуть-чуть. Я невероятно ценю его как человека, ценю его мысли, то, что он делает... Это началось в конце 2012 года и заканчиваться не собирается. Мне с самого начала казалось, что он будто понимает меня??? Сейчас это ощущение подуспокоилось, однако я не устаю радоваться тому, что в этом мире не все потеряно в том числе благодаря Дэниелу.
2) Саму Хабер (солист, гитарист и пр. и пр. в Sunrise Avenue). Совершенно против всякого здравого смысла. Я не знаю, как это произошло. Не могу объяснить, что притягивает в этом человеке-пиздеце (обычно я люблю всяких котяточек). Хотя если подумаю, то напишу какую-нибудь простыню, вероятнее всего, но мы не станем этим заниматься и примем факт как данность.
3) Женя Дадонов (хоккеист, этого хватит). Уже почти 4 года. Он как раз из разряда котяток, а еще невероятный старательный и стеснительный умница. Его "ну не знаю" в ответах на любой вопрос - это моё вечное внутреннее состояние при разговоре с людьми, и я по жизни его понимаю. Всегда поддерживаю, горжусь и желаю удачи.
саундтрек: сплин - пой мне еще

День 21. Каким трем вещам ты научила бы своих детей.

День 21. Каким трем вещам ты научила бы своих детей.
Больная тема про детей, ух. Можно я не хочу про это ничего писать? Спасибо большое.
саундтрек: linkin park - in the end

День 22. Перемешай свою музыку и напиши первые 10 песен из этого рандомного списка.

День 22. Перемешай свою музыку и напиши первые 10 песен из этого рандомного списка.
vancouver sleep clinic - unworthy
сплин - англо-русский словарь
of monsters and men - love love love
sunrise avenue - never let go
poets of the fall - all the way / 4u
linkin park - shadow of the day
jay ray ft. marko saaresto - striven
30 seconds to mars - the kill
brad paisley - find yourself
poets of the fall - stay

День 23. Напиши кому угодно письмо.

День 23. Напиши кому угодно письмо.
Я пыталась. Банальной быть не хочу, себе писать больше нечего, близким тоже, все уже сказано. Дальше фантазия кончилась. Мне очень жаль, уже второй раз день пропускаю.
саундтрек: evanescence - a new way to bleed

День 24. Напиши о чем-то, чему тебе было сложно научиться.

День 24. Напиши о чем-то, чему тебе было сложно научиться.
Научиться говорить себе, что я постаралась, сделала все возможное, и что я молодец. Написала хоть что-нибудь на пятиминутке в начале пары? Молодец. Правильно написала? Дважды молодец. Перевела 1,5 страницы за день вместо 3? Ну и что, это тоже много, умница. Оплатила квитанцию, оформила новую карточку, и пр. и пр.
Я так привыкла бояться, что сделаю недостаточно, что даже сейчас мне все еще порой трудно сказать себе "Ну все, хватит. Ты уже далеко ушла, а если устала, то пора сделать перерыв". Сделать перерыв, полежать, выпить чаю, и со свежей головой работать дальше. Потому что я молодец и заслужила этот самый перерыв. Или я молодец, что сама решила этот обычный для многих жизненный вопрос, поэтому можно себя чем-то похвалить.
Не помню, чтобы мне раньше кто-то это говорил, так что приходится наверстывать.
И многому еще только предстоит научиться, конечно же. И я научусь и буду молодец.
Такие дела.
саундтрек: birdy ft. rhodes - let it all go

День 25. Загадай любое слово. Найди это слово в гугл картинках. Напиши что-то, на что тебя вдохновит 11 картинка.

День 25. Загадай любое слово. Найди это слово в гугл картинках. Напиши что-то, на что тебя вдохновит 11 картинка.
Слово: кактус.


Не знаю, на что она вдохновит : D
Но он такой маленький и хорошенький, его очень хочется приютить. В компанию к тем двум, что уже у меня живут ^^
саундтрек: nothing but thieves - sorry (спасибо большое)

День 26. Напиши о какой-то области в своей жизни, которую ты хотела бы улучшить.

День 26. Напиши о какой-то области в своей жизни, которую ты хотела бы улучшить.
Что значит область? Чего это вообще касается? Мне бы очень хотелось улучшить ситуацию с местом жительства, хотя на текущий момент это кажется несбыточной мечтой. Ну или хотя бы получить свой уголок в нынешней квартире. И решить вопрос с вечной нехваткой времени на себя, да.
саундтрек: amber run - 5am

День 27. Напиши о вещах, в которых ты хороша.

День 27. Напиши о вещах, в которых ты хороша.
Я ответственная. По большей части. Если знаю, что на меня положились, и что дело на многое влияет, то приложу все возможные усилия, чтобы сделать все качественно и вовремя. Или просто сделать хорошо, если сроков нет.
Неплохо слушаю. Хотя в последнее время с этим проблемы, но в целом я ни за что не стану перебивать, когда человек о чем-то очень увлеченно рассказывает, и даже постараюсь понять, о чем речь.
Хорошо делаю всякое, что требует точности. Иногда сама придумываю себе такие занятия: что-то начертить, посчитать, распланировать, составить табличку... оформить работу в ворде по всем правилам, в конце концов. Люблю, чтобы было ровненько, одинаково и красиво, так что могу до посинения сидеть.
Навскидку так, больше не вспомню. Наверное, можно что-то еще придумать.
саундтрек: chvrches - dead air

День 28. Напиши о 5 вещах, которые заставляют тебя смеяться до слез.

День 28. Напиши о 5 вещах, которые заставляют тебя смеяться до слез.
- дурацкие выходки моего кота
- дурацкие выходки Хабера
- шутеечки брата про вышеупомянутого товарища и поетс
- и в целом локальные мемасы про финнов
- видео про батарейки
саундтрек: linkin park - my december (piano)

День 29. Напиши свои цели на ближайшие 30 дней.

День 29. Напиши свои цели на ближайшие 30 дней.
- написать первую главу курсовой хотя бы в черновом варианте
- сдать эссе по художественному восприятию и успокоиться
- нарисовать плакат для концерта... и сходить на этот самый концерт и выжить после него
- и вообще выжить
- закончить перевод 100 страниц английской книги
- составить список слов по этой книге
- попробовать определиться, как мне расширять активный словарь финского
Перегружать себя не хочется, поэтому тут закончим.
саундтрек: of monsters and men - little talks

День 30. Напиши о своих взлетах и падениях в этом месяце.

День 30. Напиши о своих взлетах и падениях в этом месяце.
Так забавно, смотрю, что писала в любимых песнях... а они теперь совершенно другие. Но давайте к делу.
Что было хорошо: пока вполне успешно справляюсь с учебой, начала писать курсовую, сдала одно из заданий по художественному восприятию, а еще мы закончили первый учебник по финскому, и я оказывается не такая тупая, как думала. Только что перевела 75 из 100 запланированных страниц, а это значит, что мы на финишной прямой. Еще начались тренировки в секции, и я внезапно не так уж сильно форму за лето потеряла, это здорово. Сажала себя писать сюда каждый день, тоже хорошо.
Что было так себе: ну ой. Меня все еще пидорасит от того, что человек есть, но его нет, из-за этого я впадаю в тоску, срываюсь на этом же самом человеке, короче да. И в целом не очень клево себя веду. А то, что я пока справляюсь с учебой - это только пока, уже сижу на грани и еле себя тяну, потому что просто надо, блин. Периодически не высыпаюсь, плохо ем, сижу в четырех стенах (как обычно)... Ух.
Что-то такое вот.
саундтрек: neljänsuora - uusi vuodenaika


Спасибо, что были с нами. Теперь я, скорее всего, снова пропаду. В твиттере есть небольшой челлендж по поэтам, который я делаю, и он будет длиться примерно до 10 ноября, так что если очень интересно - милости прошу.

запись создана: 22.09.2018 в 20:46

@темы: флешмоб, 30 дней, радио MS-77 в эфире

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

летящие далеко в небе самолеты навевают невероятную тоску.

сегодня я думала о Риме.
шла на финский, небо уже становилось сиренево-фиолетовым, горели фонари, а где-то высоко-высоко летел самолет и моргал огоньками на крыльях.
мы летели в Италию вечером. по-моему, мой единственный поздний рейс, сама я теперь выбираю утренние или дневные. то был 2009 год, с самолетами эта девочка не была особо знакома, поэтому интерес усиливался в разы.
мы взлетали в черное питерское небо. оно было на удивление безоблачным, и внизу долго было видно огни города и окрестностей, пока мы не набрали высоту.
- а, виа Людовиси! - с озаренным видом сказал нам таксист. мы кивали, нас повезли по такому же темному городу к отелю.
мы спускались по Испанской лестнице, люди сидели прямо на ступеньках, вокруг царила максимально живая и максимально расслабленная атмосфера. был вечер, где-то между концом октября-началом ноября, тепло и здорово. впереди сияли улицы, полные магазинов.
мы шли откуда-то домой мимо фонтана Треви, оттуда по узким мощеным улицам, где едва влезает одна машина. снова вечер. людей снова много, они снова счастливы просто потому что, они идут посреди проезжей части и им плевать. нам плевать. мы поем. мы смеемся над странными афишами. хочется просто жить.
мы затемно вернулись с невероятно долгой прогулки на другую сторону Тибра, к Ватикану. я мельком увидела Папу Римского, узнала, что такое платаны, а теперь у меня жутко болят и отваливаются ноги. я лежу в мягкой кровати, тыкаю в кнопки своей черной раскладушки, слушаю любимую Stereo Love и краем глаза смотрю на экран телевизора. хорошо.

в 2009 я впервые влюбилась.
вернулась в Питер и бесконечно слушала все ту же песню, плакала, начинала учить итальянский, вспоминала, хотела обратно.
до Праги оставалось чуть меньше трех лет.

сейчас я очень странно воспринимаю ту поездку. разум отказывается принимать что угодно позитивное, связанное с отцом, выуживает из тех каникул отрицательные моменты. не хочет верить, что когда-то я доверяла этому человеку.
до крайней точки тогда оставалось три с лишним года.

самолеты в темнеющем небе - это почти всегда Италия. другой мир, полный счастья и радостей от каждого дня. первые мечты о жизни, в которой все будет хорошо. первая любовь и первое разбитое сердце, собранное затем по кусочкам и склеенное мудрой чешской женщиной. время, когда еще казалось, что все хорошо.

невероятная мучительная тоска, моргающая огоньками из прошлого.

@темы: приключения молдованки в Европе, записки питерского сумасшедшего, любить всегда больно

---

настанет день когда я смогу воспринимать перемены безболезненно но он явно не сегодня и почему такой ком в горле если ничего смертельного не происходит помогите можно мне хотя бы одну осень без этого я так устала так устала так устала уст

@темы: записки питерского сумасшедшего

---

октябрь это нечто вроде переломной точки.
когда ты снова начинаешь думать, что не справишься, злиться, что все валится из рук, сомневаться, правда ли ты все еще скучаешь по человеку или это все глупости и тебе уже не надо...

два года назад примерно в это время я стала пропускать пары в политехе. с каждым разом все больше, пока окончательно не ушла на просторы холодного промозглого питера. надо просто дотянуть до конца месяца, и я побью свой рекорд пребывания в одном вузе. я продержусь здесь дольше, чем там.
надо просто перетерпеть октябрь и станет легче.

хотелось бы надеяться, конечно.

@музыка: potf - late goodbye

@темы: записки питерского сумасшедшего