шутка дня в эфире.

русичка прислала на почту задание по риторике. шутка в том, что:
а) она назвала меня Марией вместо Марины;
б) часть задания - скороговорки с использованием буквы Р (про Карла и Клару), а я картавлю, если кто не в курсе;
в) еще одна часть - посмотреть видео в 44 минуты длиной (44, вашу мать) и проанализировать его.

не хватает только чего-нибудь про низкорослых девочек, чтобы меня окончательно выбесить, мур :3
божественные совпадения.

@темы: неприятность эту мы переживем, радио MS-77 в эфире, я учусь за Обводным каналом

---

гордые финские птицы шалят

до альбома буквально несколько дней, и мне было бы проще жить без этого видео.
но оно существует и заставляет меня страдать и мучиться в ожидании пятницы.
мама зачем я связалась с финнами (с)

ниже: видео "Poets of the Fall - Ultraviolet Album Teaser", ссылка на ютуб

@темы: видео, радио MS-77 в эфире, петухи опавшие листья

---

ненавижу гнетущее желание слиться с полом, которое упорно преследует меня уже четвертую осень подряд.
четвертую осень подряд я воспринимаю любую критику и вообще любые слова в свой адрес острее, чем когда-либо (хорошо, были еще зимы 15/16 и 16/17). четвертую осень подряд мне жизненно необходимо уехать на пары и не доехать, уйти гулять, как бы ни было холодно, остаться с самой собой, дышать этим серым промокшим городом и пытаться убедить себя идти дальше.
однажды не получилось.
не получилось и я утонула в самой себе.
сейчас, конечно, полегче, чем два года назад. и в прошлом году тоже было вполне терпимо. но факт в том, что окончательно оно не уходит и все равно упорно возвращается, заставляя меня бояться, что опять придет ужасная зима.
последний раз я так сильно ненавидела себя... а нет, в апреле. летом было хорошо. а в течение учебного года меня периодически жутко крыло. не знаю, с чем это может быть связано. в январе надо сдать контрольные анализы на гормоны, я уже год сижу на таблетках, и надо типа результат оценить.
по ощущениям он есть, но его не хватает.
я перестала впадать в глубокие околодепрессивные состояния, но холодное время продолжает приносить тяжесть в душе.

а еще в это время на тебя чаще наезжают по любому поводу, и это прекрасная причина грызть себя.

я все еще стараюсь верить, что все получится, кто бы что ни говорил. но все равно жутко больно.

@темы: записки питерского сумасшедшего

---

не подскажете еще многодневных флешмобов с писаниной или чем-то подобным? очень надо скоротать время до ноября хотя бы. а лучше до конца года)))))

@темы: радио MS-77 в эфире

---

вчера родители привезли кота.
очень самостоятельного и серьезного двухмесячного кота.
я ведь не говорила, что нам пришлось попрощаться с предыдущим... ему было всего шесть лет. совершенно непонятные обстоятельства, и мне не хочется это ворошить.
этот товарищ тоже рыжий, но в разы более активный и любопытный. грызет и трогает буквально все, так что провода придется прятать. не умею воспитывать котов, поэтому не знаю, как у нас с ним сложится. но верю и надеюсь на лучшее.

@темы: домашний зоопарк, радио MS-77 в эфире

---

уже второй год начинается с того, что за нас решают, что (не) делать и куда (не) идти.

прошлой осенью, напомню, со всего универа согнали людей на крестный ход в центре Питера. существовало требование обязательно быть представителям от каждой группы. сегодня пришла неироничная угроза того, что нам устроят проблемы, если мы пойдем на митинг против пенсионной реформы девятого числа.

просят быть благоразумными и достойными гражданами (с). то есть сидеть и молчать в тряпочку, как-то так. у товарищей явно извращенные понятия о достойных и благоразумных.

@темы: meanwhile in Russia, разочарование и тлен, я учусь за Обводным каналом

---

апдейт по наличию живых концертов санрайз авеню в моей жизни: ОНИ ПРИЕДУТ В НОЯБРЕ!!!
хочется надеяться, что цены на билеты не будут скотскими, потому что я даже не верила, что это произойдет хоть когда-то, а тут вот.
вот.
что угодно отдам.
хочется покусать себя за руки, чтобы попытаться убедиться, что это не сон.

@темы: радио MS-77 в эфире, hey, lifesaver

---

вот уж в жизни не вспомню, когда на меня последний раз подписывались люди

 L_imliss, привет! рада видеть :3

@темы: приветствие

---

я тут жаловалась, что поэты ничего не объявляют, но стоило мне приехать в Казань, как сразу на оф. сайте появились российские даты. как чувствовала прям.
вернулась и сразу же прикупила билетик на московский концерт. таки да, устроила себе экстрим, но надо же когда-то начинать. теперь полгода ждать. но они быстро пролетят.

что касается собственно Казани: невероятное место. это всего лишь второй из больших региональных центров, в которых я побывала, и он очень меня впечатлил. жирующего питерского жителя трудно впечатлить, поэтому случай исключительный, лол.
город местами даже напоминает СПб, весь этот центр с его чудесной архитектурой, деталями, что ни дом - то красота. кремль масштабный, убила на него несколько часов, пока обошла каждый возможный уголок и успешно обгорела и натерла ноги. погода была противоречивой, после этого два дня шли дожди (и я даже попала под один из них и потом сушила вещи по всему номеру), а в последний день было в самый раз. тепло и слегка пасмурно. и в этот день я пошла ножками гулять по Татарской слободе, где каждые пару минут умилялась разноцветным деревянным домикам, а потом со всех сторон обошла огромный фонтан на озере, брызги от которого разлетались на много метров вокруг.
два музея из четырех запланированных посетить не удалось, но мы об этом не жалеем. мы жалеем только о перекрытом доступе к реке с обеих сторон (на одной что-то строят, а на другой разбирают фанзону). а попытку забраться на колокольню на улице Баумана оставим для следующего визита. я очень надеюсь, что он случится, потому что ну очень хочется без всякой беготни спокойно и мирно погулять по самым любимым местам. и может даже показать их кому-нибудь важному. и еще посидеть у пруда в парке. и обязательно засунуть нос туда, куда туристов обычно не водят и о чем не пишут путеводители.
да, ее и правда можно сравнить с Питером. за неделю не обойдешь, не узнаешь и половины, а еще она западает в сердечко. есть там какая-то своя особая атмосфера. уезжать было очень грустно, меня аж разбирало, не хотелось засыпать, потому что казалось, что это как-то сможет продлить пребывание в этом месте. эх.

поезд тоже произвел впечатление. я девять лет не пользовалась услугами ржд, а тут вот снова довелось. причем на этот раз сразу в одиночку и в плацкарте, ееееее. в обе стороны повезло с попутчиками: по дороге туда меня кормили колбасой, клубникой и нектаринами и искренне переживали, чтобы мой отдых прошел хорошо, а на обратном пути не пришлось скучать благодаря восьмилетнему хоккеистику, который был буквально везде (и обещал, что я увижу его в кахаэль лет через 12).
в вагонах были розетки возле мест (!!!!). и туалет, который не закрывают на станциях (!!!). правда, его все равно умудрялись закрывать: мы ехали с одной кабинкой последние часы до Казани и первые часы в сторону Питера, а конец путешествия домой прошел вообще без туалета. но это всяко лучше того, что я помню. и кондиционер.
конечно, я прекрасно понимаю, что остались еще на дорогах необъятной древние составы с побитыми окнами и форточками, которые нереально открыть, и прочими максимально комфортными условиями, однако подвижки есть и это уже что-то. маленький плюсик в карму. хотя он уравновешивается минусиком за задирание цен. не без этого.

во вторник мы начинаем биг рашн трип по нескольким городам центрального региона на машине. я вся в предвкушении, ничего подобного у нас еще не было. заодно выясним, как это (и пару дней покривим моську во время нахождения в столице).
такое вот лето веселое получается, йей

@темы: meanwhile in Russia, радио MS-77 в эфире, по просторам необъятной

---

случайно так оформление сменила.
три года мы летали, а теперь мерзнем.
но мне нравится.

@темы: радио MS-77 в эфире

---

так вот.
часть 1.
поэты осени.

всё тут

мы ждем от них новостей с 27 июня, когда концертное агентство, обычно привозящее товарищей в Россию, выложило ВК очень многозначительный пост для "любителей поэзии и архитектуры".
с поста прошло полторы чертовых недели, и граждане исполнители объявили дату выпуска своего нового альбома. отлично, хорошо. потом они отыграли последний концерт юбилейного тура (в этот раз он был только по Финляндии, подстава подстав). и тишина.
вчера, то есть десятого июля, парочка сообществ, посвященных концертам в этой стране, написала про визит поетс к нам в феврале 2019. я, конечно, поорала, побегала вокруг своей маленькой твиттерской компании из двух человек, они тоже со мной немножко поорали. но, так как по ссылкам на продажу билетов ПОЧЕМУ-ТО висели концерты прошлого тура, мы решили смиренно ждать официального анонса.
в это время в фан-группах ВК сыпались комментарии. разнообразного содержания. кому-то не нравились цены. кто-то говорил, что ребята приезжают слишком поздно. кому-то не нравилось, что это февраль и можно окоченеть в очереди. параллельно я сидела и думала, что ж это за люди такие, очень хорошо живущие, что 2к за танцпол им дорого, год и три месяца ожидания это долго, а в феврале делать концерты не комильфо. что им в таком случае понравится? да, я бы и сама не отказалась от летнего или хотя бы весеннего выступления на площадке большего объема, но главное ведь не это... драконы научили меня ждать (3 года после первого концерта), стоять в очереди на морозе (январь 2016) и понимать, что 2к это вообще херня (нынешний год ). хех. а к хорошему быстро привыкают, вероятно, т.к. поэты Россию любят и навещают почти в каждом туре. на этом фоне особенно добили возмущения про "поздно". ну давайте они к нам каждый месяц будут ездить, чо ._.
меня напрягает только тот факт, что объявили всего два города, Москву и Питер. обычно их в разы больше. так что да, остается ждать.

часть 2.
что касается собственно меня.

2.1.

про концертные выезды

поступило предложение рвануть в столицу, потому что именно туда поедет наша дальняя подруга, если даты окажутся верными. я очень долго сомневалась, думала, боялась, вдруг чего, вдруг замерзну невовремя, вдруг на поезд обратный не успеем, вдруг у меня с собой рюкзак слишком большой будет, вдруг вдруг вдруг. но потом меня ебнуло каким-то непонятным озарением и я решила, что это вообще-то охуенная тема и новый опыт, плюс шанс увидеть человека, с которым ты вряд ли когда-то еще пересечешься и !!!!! да и билеты на ночные вряд ли будут сильно дорогими, поэтому я не то чтобы понесу дикие затраты. и теперь на полном серьезе собираюсь это дело провернуть. кто знает, может получится, и даже чем-то понравится?

в продолжение темы: еще я максимально серьезно подумываю накопить деньжат и при первой возможности выехать в Суоми, чтобы посмотреть на санрайзов. к нам они не собираются и вряд ли соберутся, а время идет, никто не молодеет, и пока я ДУМОЮ о том, что подобное мероприятие это слишком дорого, Саму уже разучится скакать по сцене и говорить о всякой ерунде с залом. хотя нет, болтать он продолжит, но без режима карлсончика это всё не то. а может они вообще решат, что с них хватит. и какая к черту разница, что я ничего не пойму из-за очень низкого уровня познаний в финском? блин. мне надо.

2.2.

пространные рассуждения на тему личностного роста

это все было к чему... я вчера немножко подумала в твиттер и несу сюда.

вот мне вроде смешно, но с другой стороны я задумалась. жопа моя ищет приключений, я начинаю ловить кайфуху от того, что могу вообще-то от родаков спокойно оторваться и никто мне слова не скажет.
правда это начало происходить позже, чем у основной части населения, так сказать.
21:30 - 10 июл. 2018 г.

и хочется быть везде, буквально.
лететь, ехать, смотреть, ощущать, творить себе воспоминания.
не раздумывая.
21:32 - 10 июл. 2018 г.

я никогда не рвалась к свободе, если честно. меня бесили ограничения, но я не была бунтарем и сидела в рамках. теперь свобода у меня есть и я наконец-то поняла, что ей можно пользоваться. привыкаю понемножку. и это здорово.
21:37 - 10 июл. 2018 г.

в целом здесь всё. я поняла, что очень маленькими шажочками, но взрослею. это происходит очень тяжело и нудно, через не могу и не хочу, через "авдруг" и "янезнаючтоделатьпомогите". через миллиарды вопросов родителям, уточнение всех деталей, часы в гугле, новые вопросы, попытки в адекватную организацию времени, планирование и постановку целей различного масштаба.
раньше я боялась. и мне повезло, что меня не выкинуло резко во взрослую жизнь в 18 лет. я бы растерялась, испугалась, и дела пошли бы по пизде. а прямо сейчас я вполне удовлетворена тем, что имею, хотя и не могу сказать, что сильно счастлива. но нам есть с чем сравнивать (2015-16, уууу). поэтому мне хорошо. я вроде даже не плыву амебно куда придется и что-то делаю, думаю, взвешиваю варианты, сама решаю, как лучше проводить время... и это такое прям офигенное чувство. временами накатывает состояние капустки, не без этого, но все же. и нам есть куда расти.

на этом завершаю очередной странный пост без единой темы. спасибо, что были с нами. может быть, я напишу что-то про покорение Татарстана, кто знает. в любом случае, увидимся.

@темы: неприятность эту мы переживем, радио MS-77 в эфире, мысли под чаем, hey, lifesaver, петухи опавшие листья

---

попытка номер 150 написать что-нибудь.
здравствуйте.
в эфире новости.
за те пару недель, что прошли с успешной сдачи мной зачета по экономике, произошло не так уж много всего. наверное.

свежие (и не очень) сводки

1. я отправила посылку Натали и получила коробочку от нее (с очередной ананасной футболкой и ананасным бальзамом для губ).
2. мы сходили на шопинг и затарились клевым шмотьем, открыли для себя магазин с офигенскими футболками, и я этому невероятно рада.
3. я выучила песню на финском языке и перевела ее практически до конца (но одна строчка упорно не даётся, я ее не понимаю, поэтому оставила на будущее).
4. еще я наткнулась на сайт с гитарными табулатурами для некоторых песен poets of the fall и разобрала the beautiful ones. правда, отсутствие практики дает о себе знать: пальцы еле гнутся, болят, струны дребезжат, с первого раза по нужной не попасть и правильный аккорд не взять. но я не сдаюсь и каждый день играю ее по несколько раз. когда-нибудь получится.
5. укоротила волосы по плечи, как было примерно в августе-сентябре, потому что эта длина лучше всего смотрится на мне в отсутствие челки. после этого прибежала бегом домой и пару часов потратила на то, чтобы изобразить из себя не девочку 21 года от роду, а финского мужика в два раза старше. красная клетчатая рубашка, джинсовая куртка, черные брюки почти в обтяг, кеды, массивная фенечка на левой руке, гитара... шарик. беру фамилию Хабер и еду с туром по Европе, не ждите.
6. на подоконнике творится полный беспредел. во-первых, огромная орхидея цвета, близкого к фиолетовому, уже месяца два или три как тронулась умом, отрастив ребенка не рядом с собой в горшке, а на стебле. ребенок зацвел, вырастил два жирненьких листа и два таких же корня, а сейчас занялся собственным стебельком. кажется, снова будет цвести. во-вторых, к хорошим новостям. когда-то в далеком 2016, в самом его начале, когда зимой стояли морозы и от них ничто не спасало, у меня замерзла фиалка. буквально. у нее завяли и отвалились все листья, поэтому я поставила ее на табуреточку возле батареи и оставила так. через какое-то время девочка ожила и стала пускать новые зеленые росточки. через какое-то время она стала красивой серьезной дамой с кучей крепеньких листочков, но цвести не хотела. и вот, два с лишним года спустя, я нахожу на ней три стебелька с бутонами. они уже распускаются, и, надеюсь, успеют порадовать меня до отпуска. счастлива неимоверно и горжусь своим ребенком
7. еще один ребенок далеко на Урале закончил школу (и уже подает документы в вузы). у меня было много мыслей по этому поводу, я хотела даже написать что-нибудь, но не сложилось. поэтому просто скажу, что она у меня умничка и я всегда в нее верю. пусть всё сложится как можно лучше.
8. братан съездил в лагерь, вернулся и свалил на дачу. я даже немного соскучилась по нему. не хватает дурацких шуточек про моих финнов и хоккеистов, переделывания старых мемесов и вот этого всего.
9. понемножку собираю вещи для небольшого выезда в Казань (4 полных дня и еще кусочек в день приезда туда). каждый день бесцельно бегаю и кручусь возле открытого чемодана, вчера почти сложила рюкзак в поезд, осталось только еды купить. слегка нервничаю, потому что до этого не ездила одна на поезде, и в целом давно таким образом не путешествовала. надеюсь, что поездка пройдет хорошо.
10. Тампа на удивление еще не успела натворить масштабной херни, кроме подписания Макдоны на довольно-таки приличный срок... слила Мэтта Пека в Монреаль (херня, но не масштабная), набрала народу в фарм, продлила Доминга, печенюшечку и пакетика, и внезапно Кучерова на восемь (!!!!!!) лет. последнему очень рада. Никита наше всё. следим за развитием событий.
11. еще прошла весточка, что поетс приедут в эту страну в феврале с новым альбомом. я бы посвятила этому отдельный пост, потому что у меня есть мысли касаемо реакции представителей фэндома на это, а также мысли конкретно про себя, и их может получиться много. наверное, я так и сделаю.

тут, пожалуй, всё. как видите, я не умерла пока что. писать не получается, потому что нет настроения и особо не о чем. а если есть о чём, то выходит криво и я все стираю и продолжаю молчать. такие дела.

@темы: радио MS-77 в эфире

---

летний отчетный период 2018.

зачеты:

1) БЖД - 80/100, зачет
2) физкультура - зачет
3) информатика - 92/100, зачет
4) психология развития человека - 90/100, зачет
5) философия - "хорошо", зачет
6) экономика образования - 72/100, зачет (будь она неладна)
7) русский язык - 85/100, зачет
8) введение в методику - 95/100, зачет

экзамены:

1) основы инклюзивного образования - 100/100, отлично
2) субкультура современного ребенка - 95/100, отлично
3) английский язык, грамматика - 88/100, отлично
4) английский язык, практика - 100/100, отлично

запись создана: 31.05.2018 в 21:04

@музыка: pariisin kevät - kevät

@темы: радио MS-77 в эфире, я учусь за обводным каналом

---

про зубы опять.

день Х:

тык

запись была на семь, я начала нервно хихикать и бегать по квартире еще в два. перед самым выходом в районе пяти нервы были на пределе, но потом я из дома вышла и забыла обо всем вплоть до прибытия на место. ехать было долго, считала по дороге станции и пыталась не умереть от духоты в вагоне, а потом от жары на улице.
пришла минут за 45-50 до назначенного времени. врач меня увидел, загадочно подмигнул и скрылся в хирургическом кабинете. меня назвали Марией (в прошлый раз перепутали отчество) и предложили тоже туда пройти.
сам прием можно разбирать на цитаты и это будет долго. наверное, режим юмористов у врача и ассистентки включился из-за того, что я явно нервничала и ловила блядские флэшбеки о единственной в жизни ФГДС, когда анестезия начала действовать. мы управились минут за 20 (МНЕ БУДЕТ НУЖЕН МИНИМУМ ЧАС (С)) и закончили около половины седьмого. управились хорошо и безболезненно, но вот потом началось самое интересное.
я шла в аптеку полная размышлений о том, смогу ли сказать вслух, что мне нужно купить. не чувствовать половину лица и даже не понимать, как оно выглядит со стороны - не самое приятное ощущение. уже сидя в очереди осознала, что придется воспользоваться заметками в телефоне. справилась успешно, воткнула в уши наушники и приготовилась к долгому пути обратно. к тому моменту прошло около полутора часов, но лицо не думало приходить в привычное состояние. слушать музыку и не иметь возможности подпевать - смерти подобно, так то.
дома была в девять. вскоре приехало семейство и начало шутить шуточки, пользуясь моим беспомощным положением. наркоз понемногу отпускал, и я все сильнее понимала, что главная жопа впереди. с большим трудом хлопнула какого-то хардкорного обезболивающего и направилась спать (было 12 ночи, чувствительность до конца так и не вернулась).


день 1 (16.06):

еще тык

я думала, будет легче. но меня с самого утра преследует привкус йода (потому что вместо бывшего зуба положили маленькую йодную подушечку), категорическая невозможность нормально кусать и жевать (челюсть не двигается, потому что жутко болит сустав?), а еще громко говорить и выражать эмоции лицом. это всё больно. буквально.
завтрак состоял из детской пюрешки в пакетике, обед тоже, а вот к ужину было попроще и я даже съела нормальную еду (нарезая ее на крохотные кусочки). учить билеты к зачету 21 числа проблематично, т.к. я всегда проговариваю материал вслух, но сейчас от этого помимо сустава начинает ныть шов. вдобавок ко всему, меня посадили на несколько видов таблеток, одни из которых неебически клонят в сон, из-за чего я пару часов очень туго соображала.
сложно.
никто не говорил, что будет легко. но теперь я сомневаюсь в том, смогу ли как следует подготовиться и ответить. стараюсь изо всех сил. дневной план по билетам в принципе выполнен, но с рядом оговорок (парочка моментов запоминается так себе). буду держать в курсе.

день 2 (17.06):

эпик тык

все еще болит. вроде даже не так сильно, но это только пока ты не начнешь что-нибудь жевать. после этого снова начинается пиздец, который проходит спустя пару часов полного молчания и отказа от еды. видимо я делаю что-то неправильно. надо продолжать питаться соками и пюрешкой???
йодный привкус понемногу уходит и это не может не радовать. в сон сегодня не клонило и я спокойно выучила еще два билетика, благо, говорить уже могу.
стоматология решила, что я умерла, и не перезванивает после вчерашнего неотвеченного. но я их удивлю и случайно приеду во вторник на осмотр, ха. поскорее бы кончилась вся вот эта эпопея, однако она только начинается. но по крайней мере, теперь я знаю, что будет ждать меня при последующих операциях (еще три ). спойлер: ж о п а.
но лучше пережить жопу сейчас, чем мучиться потом.
мы все еще следим за развитием событий.

день 3 (18.06): когда молчишь - все хорошо.
последние билеты огромные, поэтому в середине дня мне хотелось выйти в окошко от того, насколько же больно, блять.
с едой ситуация практически не изменилась. ну хорошо, совсем капельку.
моя мнительность не дает мне покоя и лезет с мыслями про то, что появление новых болезненных точек это не круто и ты делаешь все неправильно, ничего тебе доверить нельзя, кошмар. наклоняю голову назад - и тут как ебанет прямо под челюстью, а еще десна присоединяется, отлично, весело.
а завтра на осмотр. а рот не открывается. а если его откроют, то он небось еще неделю будет в неговорящем состоянии. ну что за хрень такая...
нет смысла паниковать раньше времени энивей. вот завтра и посмотрим, что там неправильно и что должно болеть.

день 4 (19.06): когда молчишь - все еще хорошо.
но вы говорите и разминайте челюсть, иначе мышца никогда не разработается. а боль - это нормально и она пройдет в скором времени.
штож, спасибо.
билеты в целом доучила, завтра пара генеральных прогонов, чтение их на ночь и вот это все.
я молодец? я молодец.
я все отвечу и все перетерплю.
единственное, чего хотелось бы - способность ложку в рот засунуть наконец, а то я практически ничем из имеющегося питаться не могу, это плохо.

запись создана: 16.06.2018 в 21:57

@темы: неприятность эту мы переживем, радио MS-77 в эфире, ...разваливаемся, с надеждой смотрим в будущее

---

нет, серьезно.
от меня ушла вселенская печаль - и писать сразу стало не о чем.
всё как-то слишком хорошо. иногда это перемежается приступами экзистенциального кризиса или мыслей вроде "меня такую ничего не ждет". но в целом не жалуюсь.

даже сейчас я пишу просто потому что. причин нет.
но завтра вечером я иду удалять зуб. восьмой, будь он неладен. не помню, когда они начали резаться, но неудобств явно успели доставить. я думала, что все пройдет нормально, но в итоге нижние сказали АВОТХУЙТЕБЕ и оба радостно лежат и подпирают семерки.
ну, думаю, и хер с вами. когда-нибудь разберусь. но неделю назад невыносимая боль в десне вкупе с довольно явным отеком срочно отправила к стоматологу.
он посмотрел на мою идеальную улыбку секунд 10 и сказал, что ему всё ясно. расписал радужные перспективы моего бездействия, чем однозначно убедил начать проявлять активность прямо сейчас.

- понимаете, если вы положите... ЗАКРОЕТЕ НА ЭТО ГЛАЗА, то будет очень плохо.
- я не положу, нет.

и я записалась на эту пятницу. то есть, завтра. ехать туда от дома часик с небольшим, и честно говоря, я не знаю, как мне придется ножками обратно добираться. все зависит от состояния, это понятно. но я все равно переживаю. мама говорит, что они не смогут встретить, потому что сами в это время где-то будут.
в общем, я старалась себя не накручивать. и на самом деле пока что все нормально. хочется надеяться, что все пройдет хорошо.

@музыка: potf - roses

@темы: неприятность эту мы переживем, радио MS-77 в эфире, ...разваливаемся, с надеждой смотрим в будущее

---

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение.

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Стремится к нежности и тонкости чувств, в которых он мог бы раствориться. Чуток ко всему, что эстетично и исполнено вкуса.

Вторая выборка

Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку и ему надо видеть, насколько он в этом преуспевает и как на него реагируют окружающие. Это дает ему ощущение самоконтроля. Чтобы добиться влиятельности и особого признания, прибегает к различным приемам, пускает их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Пытается улучшить свое положение и повысить престиж. Hеудовлетворен существующим положением дел и полагает, что некоторое улучшение их существенно важно для его самоуважения.

Вторая выборка

Избегает затрачивать чрезмерное усилие и испытывает потребность в "корнях", безопасности и спокойном дружеском общении. Может находится в плохом физическом состоянии, нуждается в мягком обращении и внимательной помощи.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Хочет почувствовать себя "эмоционально-вовлеченным" и способным получать удовлетворение от сексуальной активности (мне не надо), пытаясь в то же время избегать конфликтов.

Вторая выборка

В своих отношениях с партнерами или близкими людьми требователен и привередлив, однако открытых конфликтов старается избегать, т.к. они могли бы понизить шансы на осуществление его надежд и замыслов.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованиями, которые принесла с собой некоторая нежелательная ситуация (главным образом, в 7/8 поз., меньше в 6/7 поз.).

Психологическая интерпретация

Чувствует, что попал в неприятную ситуацию и бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражен, т.к. сомневается, что сможет достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения. Хочет выпутаться из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.

Коротко

Фрустрированное желание независимости (первая группа цветов нужна для компенсации)

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованиями, которые принесла с собой некоторая нежелательная ситуация (особенно в 7/8 поз,4., но также в 6/7).

Психологическая интерпретация

Чувствует, что попал в неприятную ситуацию и бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражителен, т.к. сомневается, что может достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения. Хочет выпутаться из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.

Коротко

Фрустрированное желание независимости (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Hе хочет быть втянутым в разногласия из-за каких-либо мнений, воззрений или суждений, предпочитая, чтобы его оставили в покое.

Вторая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Это ощущение бессилия в сочетании с разочарованностью тем, что он не может управлять ходом событий вызывает в нем возбуждение, раздражение и острую боль. Он пытается избавиться от этого, упрямо отстаивая свою точку зрения, однако, общее состояние беспомощности часто определяет безуспешность этих попыток. Поэтому он чувствителен к критике и обидчив.

почему получилось так неожиданно жизненно
прошла просто из любопытства и тут такой бац

описывает меня прямо сейчас.

@темы: записки питерского сумасшедшего, тесты

---

прошло 8 месяцев, я снова здесь с кулстори про военмед (по ссылке записи по тегу).

просто делаю очередные сводки.
медцентр почти закончили, судя по всему, занимаются внутренней отделкой. по свидетельствам очевидцев, внутренности там хуевенькие, но судить не берусь.
за остальные корпуса никто так и не взялся.
проезд во двор снова существует.
вид из окна не меняется.
кирпичный забор на проспекте осенью покрыли толстым слоем штукатурки и оставили. осенью. он стоял постоянно влажный и в итоге мы имеем... то, что имеем. полиэтиленовое покрытие для лесов болтается где-то наверху огромными клоками. штукатурка засрана (ну тут еще понятно, потому что дорога рядом) и отваливается. ОТВАЛИВАЕТСЯ, БЛЯТЬ, НАХУЯ ЕЕ КЛАСТЬ ТОГДА БЫЛО??? ну и никто его даже не красил. раньше он был желто-белым, теперь непонятного питерского грязно-серого цвета с проблесками кирпича. и дыры не заделаны. обвалится - не удивлюсь.
касаемо состояния нервной клиники - с у к а. стало только хуже. вонища ужасная, идти мимо нереально, от стекол уже реально ничего не осталось. она просто никому не нужна. не знаю, можно ли куда-то писать по этому поводу или что. просто как бы люди тут мимо ходят, улица оживленная вполне... сегодня навстречу шла мамашка с дочкой и неприкрыто кривила лицо, и чот сразу так стыдно стало, блин.
организаторам сего действа вся вот эта хуйня, видимо, не мешает. будто у них из окон не видно, какой пиздец во дворах. будто к ним все будут на вертолетах летать и с Боткинской заруливать на территорию. и никто не увидит, что происходит на Смирнова или на Лесном, нет.
мне все еще очень жаль, что мы потеряли для себя отличный сквер перед кафедрой военно-полевой терапии. и несколько вариантов прохода к дому. и нам оставили только один вариант проезда (довольно сомнительный). будущее отсутствие солнца на площадке у дома летом уже не так сильно беспокоит, хотя тоже так себе. я даже не знаю, что там теперь и как выглядит за этой металлической решеткой в двуглавых орлах.
если они оставят после себя такой срач, то это, блять, не дело.
во мне внезапно просыпается ответственный гражданин и житель своего района.
не все потеряно, наверное.

спасибо за внимание.

@темы: meanwhile in Russia, радио MS-77 в эфире, разочарование и тлен, кошмар верхних дыхательных путей, это Питер. детка

---

сердечко второй день не может успокоиться.
вчера с утра хотелось постоянно плакать, днем уже было желание орать во весь голос.
сейчас просто очень больно.
просто не хочется верить, что такое вообще могли допустить, однако...
не буду никак комментировать произошедшее, чтобы снова не уйти в эмоции и не наговорить лишнего.
просто скажу, что люди, дети, не должны умирать вот так. и вообще не должны. это неправильно и несправедливо. но, к несчастью, некоторым на это плевать.

Оказание помощи пострадавшим при пожаре 25 марта 2018 г. в г. Кемерово в ТРК "Зимняя вишня"

"Наши дети горели, а мы просто наблюдали". Репортаж.

@темы: meanwhile in Russia, помним., разочарование и тлен

---

писать сюда раз в три недели - вот что я люблю.
что произошло за это время: целое нихуя. кроме ОИ. о которых я, собственно, обязана высказаться, как приличный человек.
 jo(nna) очень хорошо написала у себя (вот здесь), соглашусь с ней по всем пунктам. добавлю в список ПалВалерича, потому что он теперь в т.н. тройном золотом клубе и это круто.
цитируя себя же, в 2014 я еще никого не знала, а сейчас уже не хочу никого знать. я могу радоваться за все медали на этих играх, кроме одной. имхо к сожалению, ничего хорошего, кроме первого олимпийского чемпионства за какое-то мохнатое количество лет, эта победа принести не сможет. для системы она станет еще бОльшим тормозом. вчера пыталась донести данную мысль до родственников, отец понял, маман нет. говорит, что я не умею радоваться.
я рада отдельно за некоторых игроков этой команды.

но не за их team oar потому что это всё какая-то полнейшая ерунда

хочется внезапно забыть эту олимпиаду, будто ее не было.
мне не везет, конечно. четыре года назад я и правда ничего не понимала. теперь понимаю и расстраиваюсь. а что будет в 2022 - никто не знает.

грустно.

p.s.

про финнов

как человек из числа сочувствующих финской сборной, тоже расстроена. Марьямяки говорит, что они идут в верном направлении, и возникает настроение орать. где он увидел верное направление? вылет в четвертьфинале это верное направление? вчистую просранный КМ, м? ЧМ-17 еле-еле. евродурь за турнир не считаю, извините. посмотрим еще, конечно, на предстоящий ЧМ, но что-то мне подсказывает, что нет.
лично меня смущает, что эта личность со следующего сезона тренирует Йокерит. Ялонен пойдет на его место к leijonat. и мне сложно, я не знаю, что важнее - national team или одна из команд в этой б-гомерзкой лиге? наверное, если у сборной начнет получаться, то тогда я переживу. теоретически. punakeltaiset очень хорошие, но все же.
это авантюра из разряда Назарова в СКА. не знаешь, чего ждать, и остается только наблюдать за происходящим. увидим. мне бы очень хотелось ошибаться, если честно...

@музыка: potf - choice millionaire

@темы: ОИ-2018, хакейчик, разочарование и тлен, Leijonat, сборная этой страны

---

сегодняшний день прошел под заголовком "я не успеваю жить" и под флагом чудесной организации в лице славной герценки.

с утра закрывали станцию "площадь Восстания". она пересадочная и жизненно необходима, чтобы с севера красной линии добраться до Невского, а потом и до главных корпусов на Мойке, где у нас сегодня были пары.
я узнала о закрытии, когда заходила в метро. уже внизу на платформе в панике изучала схему, чтобы понять, как ехать. было решено пилить окольными путями с двумя пересадками (хотя потом выяснилось, что если бы я один раз пересела аж на Техноложке, то потратила бы ровно столько же времени). народу было не просто много, а МНОГО. на Достоевской поезд чуть нас не покинул, едва успев высадить пассажиров, но повезло. двери все-таки открыли еще раз. и потом он со скоростью беременной улитки тащился до следующей станции. так же сделала электричка на синей ветке, с чем можно их поздравить, да.
с утреца мне думалось, что я могу выйти немного позже, потому что ехать ближе, но все-таки что-то дернуло выползти как обычно. иначе вот не доехала бы никогда.
закрытие станций в последнее время приобретает немыслимые масштабы, конечно. если однажды прикроют нашу в такое вот неудобное время, то быстрее будет умереть, чем добираться через весь город не пойми на чём.

успела, в общем. корпус, где проходили занятия, кардинально отличается от того, где занимаемся мы (на отшибе, хах). высокие потолки, вполне широкие коридоры, попытки в амфитеатровые аудитории, приличная столовая, автоматы с едой на каждом этаже и даже канцелярская лавочка (вокруг которой мы толпились, как туристы у сувенирной лавки). и таблички с номерами кабинетов на дверях. и еще туалеты большие, а в них двери закрываются и есть мыло и бумажные полотенца!!!! для нас это все - непозволительная роскошь. и хотя тетенька-лектор потом втирала, что наш факультет для них самый важный, но мы как-то этого по жизни не чувствуем.
еще она втирала что-то про какие-то курсы, связанные с музыкой (???) почти всю первую пару. никто не втыкал. потом нам еще повтирали про сетевую безопасность и развитие ИТ с течением времени. в процессе пришлось по неясной причине переместиться в другую аудиторию, потому что у кого-то почему-то были занятия в нашей (что им мешало занять такую же свободную, а не выгонять туда нас, история умалчивает).
после этого шли длительные обсуждения, где же все-таки проходит практическая пара, никто ничего не знал, "в нашем расписании у вас ничего нет, позвоните в свой деканат", и так минут 15-20. решили по итогу. и еле влезли во все предоставленные компьютерные классы. но влезли и ладно.

отпросились немножко раньше, т.к. надо было пилить до своего корпуса, а перерыв 10 минут (ехать 20). не успел никто. англичанка восприняла этот факт совершенно спокойно, что вообще не может не радовать (люблю ее). и обрадовала отменой пар на следующей неделе, в т.ч. в день, когда у нас их должно было быть пять. а так будет четыре (три с окошком, начиная с нулевой, йей). зато потом мы получили еще 12 страниц перевода, из которых 4 уже к пятнице, а еще 8 к следующему занятию.

пришла домой опять полшестого.
сократила планы по выполнению заданий в два раза, потому что мозг отказывался адекватно функционировать.
нервничаю.
семейство вещает, что они тоже устают, но как-то умудряются успевать жить.
опять нервничаю.
надо перестраивать расписание под такое позднее возвращение каким-то образом.
не привыкла существовать в таком ритме, он кошмарный.

тупое повествование вышло какое-то, но как смогла. надо было просто куда-то это деть. спасибо за внимание.

@музыка: egotrippi - valtatie

@настроение: килл ми плез

@темы: неприятность эту мы переживем, радио MS-77 в эфире, я учусь за Обводным каналом