• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записки питерского сумасшедшего (список заголовков)
19:13 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
каждый раз в ответ на вопрос о любимом времени года я называю зиму. но недавно вдруг задумалась: а правду ли я говорю? или это просто привычка, отработанная годами? потому что в последние несколько лет моя зима состоит из грязно-мокро-серого и противно-холодного состояния улицы, а также из максимально мрачного состояния меня.
состояние меня - это вообще отдельная тема, так как зимой оно достигает годового пика и пережить его = совершить огромный подвиг. пережить и не выпилиться, не порвать все контакты, не запереться в шкафу навечно или наоборот, не уйти куковать на улицу. зимой плохо, зимой хочется много плакать, слушать грустную музыку и не видеть людей вообще. и себя в зеркале тоже. потому что поведение становится невыносимым, часто психуешь, ругаешься, раздуваешь без повода, уходишь в молчание, затем злишься на себя, и так по новой миллионы раз.
в теплое время такого не происходит.
так почему я до сих пор уверена, что люблю зиму? скорее всего, она должна быть совсем другая. чтобы много красивого снега, именно снега, а не гадостной питерской ерунды. шапки на деревьях, морозец, хлопья с неба. и чтобы было это волшебное настроение, которое словами не описать. смотреть на свои розовые щеки и красный нос, звать себя снегурочкой и с большим удовольствием помогать украшать квартиру к праздникам.

где-то я это потеряла. ни погоды, ни радости, ни настроения. только непроглядная тоска, темнота и бессилие.
лишь бы пережить.
наверное, надо пересмотреть свои приоритеты в летнюю сторону.

@темы: записки питерского сумасшедшего

URL
21:45 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
иногда, говорят, полезно писать о том, что на душе копится.
чуйства там и вот это всё.
я не знаю, я сейчас сижу покрытая гусиной кожей и с посиневшими от холода пальцами и нихуя не понимаю, как можно описать свои, собственно, чуйства от того, что в последнее время со мной происходит с нехилой периодичностью. то есть часто.
то есть мне это не нравится.
то есть практически любая тема в какой-то момент касается маленького аспекта, который меня задевает в той или иной мере, и дальше я говорить уже не могу. потому что внутри всё начинает закипать и проще замолчать, чем эту свою необоснованную злость выливать на человека ни за что.
да, необоснованную, потому что задевающие аспекты по сути своей не страшные, мир не разрушают и имеют право на жизнь.
но я их не понимаю, или у меня что-то с ними не складывается, и сразу появляется желание сказать НУ ЧТО ВОТ ЭТО ЗА ХУЙНЯ ЧТО ТЫ ТУТ ВООБЩЕ НЕСЕШЬ, но для собеседника это не хуйня, для многих и многих людей это не хуйня и в целом это нормально и
и всё.
и не будешь же ты начинать конфликт на пустом месте чисто из-за своего гипертрофированного непонимания.
поэтому я просто не отвечаю.
сижу и злюсь в пространство.
причем больше даже на себя. за то, что несдержанная, что вот есть нормальные люди, которые умеют/думают нормальные вещи, а ты тут как осел уперлась и стоишь, построила свой мир, меняться не собираешься и к черту бы оно всё шло.

почему вы все умеете, а я не умею? значит это херня, раз у меня не получается, бесите - разум встал в такую позицию и я понятия не имею, что с ним делать.

@темы: записки питерского сумасшедшего

URL
11:59 

lock Доступ к записи ограничен

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:09 

lock Доступ к записи ограничен

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:10 

lock Доступ к записи ограничен

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
мне нужен текст.
мне просто надо написать, о чем я думаю со вчерашнего вечера, просто написать.
я начинаю и уже знаю, что не смогу нормально закончить, как всегда.

меня иногда посещали мысли о том, что будет, если не станет какого-то известного человека, занимавшего существенное место в моей жизни. но потом я отбрасывала их и говорила "ладно, чего ты, такого еще долго не случится".
случилось.
не верю.
до сих пор не могу, господи, Честер.
это был всего лишь 2014, всего лишь небольшой отрезок, но сколько всего успело произойти. и этот 2014 внутри меня тоже умер.
а тексты все еще настолько близки.
не отношу себя к серьезным фанатам, хотя кмк это ничего не меняет.
тебя будет не хватать.
it hurts.

---------------------------------

это просто еще раз показывает, как твой собственный разум может уничтожить тебя.
сколько жизней должно прерваться, чтобы другие поняли, что душевная боль это тоже боль? (с)
чтобы не говорили потом, что это все эгоистично и глупо и бессмысленно и
может казаться, что у человека есть всё, но это ни разу не аргумент. просто проходишь точку невозврата. теряешь смысл. я не знаю, как объяснить. но при этом всё понимаю.

будьте внимательны к близким, пожалуйста.

p.s. and stay strong.

@музыка: linkin park - shadow of the day

@темы: записки питерского сумасшедшего, помним.

20:48 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
итак, я снова возвращаюсь к тому, чтобы пытаться искать хоть какие-то причины для своего беспричинного поведения.
ну, на первый взгляд причин и правда нет.
на первый взгляд все хорошо, разум постоянно твердит, что есть минимум один человек, который тебя ценит, а может даже больше.
ты же знаешь, что ты нужна, так что тебя беспокоит? почему ты настолько болезненно реагируешь на тот факт, что у близкого человека есть свой круг общения? что тебе не нравится в том, что человека тянет к кому-то еще?
тебя ведь тоже тянет.
и всех тянет в той или иной степени.
наверное, тебе мешает тот факт, что в твоей жизни больше никого нет. ты так и не смогла установить более или менее доверительные отношения с родственниками. ты не умеешь знакомиться с людьми и общаться с ними.
совсем одна.
и таким образом, вечно ревнуя и съедая тебя, что-то внутри пытается сохранить единственное, что ты имеешь.
наверное, это неправильно.

-----------------------------------

меня вечно преследует страх остаться одной. я чувствую, что не знаю, как буду жить, если все-таки придется.
людей держать нельзя. чем сильнее держишь, тем больше они хотят вырваться.
и я вроде бы не держу, нет. я могу отпустить. но это будет болеть, долго, очень долго.
во мне вечно живет этот тупой конфликт, я могу остаться ни с чем, лишь бы другим было хорошо, но от этого "ни с чем" станет хреново мне и выход останется только один (под названием окошечко). идеально.
приходится воевать с самой собой, каждый день, много лет.
сколько это еще будет продолжаться?

@музыка: dido - my lover's gone (boom)

@темы: записки питерского сумасшедшего

URL
20:50 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
сегодня глупый день.
глупый, как все эти люди, что окружают меня. как те, кого я вижу по телевизору. они глупые.

думаю, стоит отмечать приступы многочасовой тоски каким-то знаком, потому что они стали случаться реже, но всё-таки случаются. и это напоминает о том, что я все ещё не в порядке. все ещё считаю себя никем, все ещё живу в прошлом, плачу, вспоминая какую-нибудь мелодию. уверена, что не достойна того хорошего, что пока имею, и заслужила то дерьмо, что происходит.
забываю детали, вспоминаю про заброшенные книги, срываюсь, когда концентрация людей зашкаливает, и торможу, когда из дневного плана выбиваются важные пункты.

такое долгое воскресенье.
и внезапно хочется, чтобы оно кончилось.

@темы: записки питерского сумасшедшего

URL
21:02 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
вчера вот вещи происходили, я вечером пришла, хотела об этом написать и поняла, что мне вообще похуй.
в смысле я уже не испытываю никаких эмоций на этот счет. хотя в процессе сидела и внутренне кипела. а через несколько часов стало насрать.
никогда такого за собой не замечала.

@темы: записки питерского сумасшедшего, радио MS-77 в эфире

19:03 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
как идеально провести день:

1) проснуться в 8, взять в руки телефон
2) открыть твиттер
3) увидеть, что Бена Бишопа отдали в Лос Анджелес
4) не верить, плакать, репостить в тамблере все подряд на тему
5) впасть в апатичное состояние, не поехать за справкой в универ
6) безостановочно загружать в себя шоколадки
7) и залить их сверху мятной водкой
8) включить грустную музыку, громко петь, рухнуть на пол, опять плакать
9) испытывать тяжелый отходняк в течение еще пары часов ака лежать и пялиться в стену, будучи не в состоянии адекватно мыслить и прямо двигаться
10) делать вид, что все хорошо, после возвращения семейства домой
11) еле заставить себя поесть, снова упасть на диван
12) проспать два часа, открыть глаза с пониманием того, что отходняк прошел, но душа все еще болит, а голова требует продолжения сна

to be continued.

пожалуй, это самый болезненный трейд из тех, что мне пришлось пережить. потому что уйти в глубокое забытье еще никогда не хотелось. и вроде это рано или поздно случилось бы все равно, но я просто категорически не готова терять такого светлого человечка в составе своей команды. Бенджамин это наше всё, как говорится. привязалась к нему сильнее, чем к кому бы то ни было. а теперь даже не знаю, куда себя деть. слишком тяжело.

но желаю нашему общему солнышку только самого хорошего и прекрасного (как он сам).
пусть дальше все обязательно сложится.

изображение

изображение

@темы: gif, team thunder wonder, НХЛ, воробушек, записки питерского сумасшедшего, любить всегда больно, мы не прощаемся, хакейчик

URL
14:50 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
итак, спустя пару дней я снова пришла сюда немножечко поныть. или не немножечко. но суть одна.

история о том, как одну девочку отчислили из института, часть 3

@темы: записки питерского сумасшедшего, неприятность эту мы переживем

URL
16:54 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
19:02 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
ситуация:
есть долбоеб в лице меня. он с октября месяца не посещал занятия в связи с накопившейся моральной, блядь, усталостью (и чувством полного отсутствия перспектив), за что его выперли еще в декабре (это я узнала сегодня). никому о своих незаконных похождениях не рассказывал. обещал принести справку об обучении, но сделать этого уже не сможет. сегодня же начал собирать подписи в обходном листке, чтобы в ближайшее время получить на руки свой шикарный во всех смыслах аттестат (все было хорошо, но мы скатились).

вопрос:
что делать? в смысле, я планировала рассказать о том, что забираю документы, но без упоминания предыдущих событий. просто забираю. но черт меня дернул терпеть с этим сообщением до последнего. сейчас сижу и не могу ничего выдавить из себя. боюсь до жути. еще и эта обещанная справка, чтоб ее.

с одной стороны, есть понимание того, что вообще-то я вольна сама распоряжаться происходящим в своей жизни. с другой - того, что от меня слишком много ждут. до сих пор. и как же ты, деточка, без экономического образования, оно тебе столько даст, а кому ты нужна-то будешь, куда пойдешь без диплома, а ведь оно бесплатное, дура ты, вот кто (цэ).

вся эта высшеобразовательная хрень доводит меня до истерик.
и еще до лжи в таких количествах, которые мне и не снились раньше.

стоило, наверное, раньше все сделать, сразу...

@темы: записки питерского сумасшедшего, СПбПУ любит тебя, неприятность эту мы переживем

19:38 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
если что, я не умерла.
не знаю, сильно ли тут скучали.
просто посмотрела на дату последнего поста и решила напомнить о своем существовании.
still here, still suffering.

@музыка: sigur rós - sæglópur

@темы: записки питерского сумасшедшего

18:50 

lock Доступ к записи ограничен

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:31 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
Почему-то мне холодно при работающем отоплении (всем остальным тепло).
Натянула плед и все равно мерзла.
Сняла его.

Поняла, что к холоду быстро привыкаешь.

@музыка: вельвет - прости

@темы: записки питерского сумасшедшего

URL
19:05 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
Мама как-то говорила: "Цени людей, которые могут позвонить тебе из-за границы, чтобы поздравить с днем рождения".
Но человек, который мог это делать, исчез из моей жизни, ничем особым больше не отметившись.

Я готова ценить тех, кто пришлет мне на Новый год книгу, которую я особо ни у кого не просила, но однажды вскользь упоминала, что хотела бы ее иметь. Кто помнит мой любимый цвет. С кем связаны десятки песен. Кто творит совершенно невероятные воспоминания из самых, казалось бы, обычных моментов. Кто не станет врать и увиливать, а будет честен и в очень трудные периоды. С кем можно и помолчать, и посмеяться над ерундой, и обсудить серьезные вещи. Чей голос всегда приятно услышать и чьего сообщения всегда ждешь, даже если нет сил говорить.

Кто будет звонить тебе, если ты не отвечаешь на эти сообщения.
И стараться с пониманием относиться к происходящему.
И слушать.

А не просто тех, кому не жалко потратить средства на звонок с местного номера раз в год.

@темы: записки питерского сумасшедшего, мысли под чаем

16:11 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
А о грустном писать не стоит.
Уж больно его много было, этого грустного.
Я сама сейчас концентрация грусти.
В этом плане ничего не изменилось.

@темы: итоги, записки питерского сумасшедшего

URL
21:23 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
Буквально недавно обрела связь с внешним миром.
Когда семейство вернулось с прогулки, в квартире было два человека, которые усердно притворялись, что не знают, в чем дело.
Я делала вид, что не в курсе, почему не работает интернет.
Отец изображал из себя того, кто никогда в жизни не полезет на шкаф отключить провод от роутера, чтобы заставить меня испытывать муки совести.
Поэтому взял стремянку и очень долго копался наверху, хотя врубить питание было делом одной минуты.

Это снова был скандал на почти пустом месте, я снова не захотела ехать с ними на прогулку, поэтому мне снова сказали, что я так и засохну к 50 годам в одиночестве, потому что я асоциальное чмо, проводящее жизнь в сети.
Ладно.
Ничего нового я не услышала, на самом деле, так как и без него знаю ряд озвученных вещей.
Погрустила для порядка и успокоилась. Но не стала рисковать и подключать провод.

Зато начала читать книжку. И то хорошо.

@настроение: простите меня все.

@темы: разочарование и тлен, записки питерского сумасшедшего

URL
21:05 

какой смысл в волшебстве, если его не с кем разделить?
Я потерялась во времени.
Утром не могла вспомнить, какой завтра день недели.
Недавно написала в сообщениях про воскресенье - и в голове уселось, что сегодня воскресенье.
Так до сих пор эта мысль и проскакивает.

Хочется грустить. Хочется понимания от самых, вроде бы, близких. Хочется сказать им: "А вот знаете, я тут заебалась..." - и получить в ответ не упреки в том, что они тоже заебались, но при этом работают и не ноют, а хоть каплю сочувствия.
Я знаю, что это пройдет однажды. Но пока не прошло, и столько негатива просто не нужно.
Он не поможет.

@музыка: tom odell - heal

@темы: записки питерского сумасшедшего

URL

До вылета осталось ∞ минут

главная