• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записки питерского сумасшедшего (список заголовков)
20:50 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
сегодня глупый день.
глупый, как все эти люди, что окружают меня. как те, кого я вижу по телевизору. они глупые.

думаю, стоит отмечать приступы многочасовой тоски каким-то знаком, потому что они стали случаться реже, но всё-таки случаются. и это напоминает о том, что я все ещё не в порядке. все ещё считаю себя никем, все ещё живу в прошлом, плачу, вспоминая какую-нибудь мелодию. уверена, что не достойна того хорошего, что пока имею, и заслужила то дерьмо, что происходит.
забываю детали, вспоминаю про заброшенные книги, срываюсь, когда концентрация людей зашкаливает, и торможу, когда из дневного плана выбиваются важные пункты.

такое долгое воскресенье.
и внезапно хочется, чтобы оно кончилось.

@темы: записки питерского сумасшедшего

URL
21:02 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
вчера вот вещи происходили, я вечером пришла, хотела об этом написать и поняла, что мне вообще похуй.
в смысле я уже не испытываю никаких эмоций на этот счет. хотя в процессе сидела и внутренне кипела. а через несколько часов стало насрать.
никогда такого за собой не замечала.

@темы: записки питерского сумасшедшего, радио MS-77 в эфире

19:03 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
как идеально провести день:

1) проснуться в 8, взять в руки телефон
2) открыть твиттер
3) увидеть, что Бена Бишопа отдали в Лос Анджелес
4) не верить, плакать, репостить в тамблере все подряд на тему
5) впасть в апатичное состояние, не поехать за справкой в универ
6) безостановочно загружать в себя шоколадки
7) и залить их сверху мятной водкой
8) включить грустную музыку, громко петь, рухнуть на пол, опять плакать
9) испытывать тяжелый отходняк в течение еще пары часов ака лежать и пялиться в стену, будучи не в состоянии адекватно мыслить и прямо двигаться
10) делать вид, что все хорошо, после возвращения семейства домой
11) еле заставить себя поесть, снова упасть на диван
12) проспать два часа, открыть глаза с пониманием того, что отходняк прошел, но душа все еще болит, а голова требует продолжения сна

to be continued.

пожалуй, это самый болезненный трейд из тех, что мне пришлось пережить. потому что уйти в глубокое забытье еще никогда не хотелось. и вроде это рано или поздно случилось бы все равно, но я просто категорически не готова терять такого светлого человечка в составе своей команды. Бенджамин это наше всё, как говорится. привязалась к нему сильнее, чем к кому бы то ни было. а теперь даже не знаю, куда себя деть. слишком тяжело.

но желаю нашему общему солнышку только самого хорошего и прекрасного (как он сам).
пусть дальше все обязательно сложится.

изображение

изображение

@темы: gif, team thunder wonder, НХЛ, воробушек, записки питерского сумасшедшего, любить всегда больно, мы не прощаемся, хакейчик

URL
14:50 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
итак, спустя пару дней я снова пришла сюда немножечко поныть. или не немножечко. но суть одна.

история о том, как одну девочку отчислили из института, часть 3

@темы: записки питерского сумасшедшего, неприятность эту мы переживем

URL
16:54 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
19:02 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
ситуация:
есть долбоеб в лице меня. он с октября месяца не посещал занятия в связи с накопившейся моральной, блядь, усталостью (и чувством полного отсутствия перспектив), за что его выперли еще в декабре (это я узнала сегодня). никому о своих незаконных похождениях не рассказывал. обещал принести справку об обучении, но сделать этого уже не сможет. сегодня же начал собирать подписи в обходном листке, чтобы в ближайшее время получить на руки свой шикарный во всех смыслах аттестат (все было хорошо, но мы скатились).

вопрос:
что делать? в смысле, я планировала рассказать о том, что забираю документы, но без упоминания предыдущих событий. просто забираю. но черт меня дернул терпеть с этим сообщением до последнего. сейчас сижу и не могу ничего выдавить из себя. боюсь до жути. еще и эта обещанная справка, чтоб ее.

с одной стороны, есть понимание того, что вообще-то я вольна сама распоряжаться происходящим в своей жизни. с другой - того, что от меня слишком много ждут. до сих пор. и как же ты, деточка, без экономического образования, оно тебе столько даст, а кому ты нужна-то будешь, куда пойдешь без диплома, а ведь оно бесплатное, дура ты, вот кто (цэ).

вся эта высшеобразовательная хрень доводит меня до истерик.
и еще до лжи в таких количествах, которые мне и не снились раньше.

стоило, наверное, раньше все сделать, сразу...

@темы: записки питерского сумасшедшего, СПбПУ любит тебя, неприятность эту мы переживем

19:38 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
если что, я не умерла.
не знаю, сильно ли тут скучали.
просто посмотрела на дату последнего поста и решила напомнить о своем существовании.
still here, still suffering.

@музыка: sigur rós - sæglópur

@темы: записки питерского сумасшедшего

18:50 

lock Доступ к записи ограничен

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:31 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
Почему-то мне холодно при работающем отоплении (всем остальным тепло).
Натянула плед и все равно мерзла.
Сняла его.

Поняла, что к холоду быстро привыкаешь.

@музыка: вельвет - прости

@темы: записки питерского сумасшедшего

URL
19:05 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
Мама как-то говорила: "Цени людей, которые могут позвонить тебе из-за границы, чтобы поздравить с днем рождения".
Но человек, который мог это делать, исчез из моей жизни, ничем особым больше не отметившись.

Я готова ценить тех, кто пришлет мне на Новый год книгу, которую я особо ни у кого не просила, но однажды вскользь упоминала, что хотела бы ее иметь. Кто помнит мой любимый цвет. С кем связаны десятки песен. Кто творит совершенно невероятные воспоминания из самых, казалось бы, обычных моментов. Кто не станет врать и увиливать, а будет честен и в очень трудные периоды. С кем можно и помолчать, и посмеяться над ерундой, и обсудить серьезные вещи. Чей голос всегда приятно услышать и чьего сообщения всегда ждешь, даже если нет сил говорить.

Кто будет звонить тебе, если ты не отвечаешь на эти сообщения.
И стараться с пониманием относиться к происходящему.
И слушать.

А не просто тех, кому не жалко потратить средства на звонок с местного номера раз в год.

@темы: записки питерского сумасшедшего, мысли под чаем

16:11 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
А о грустном писать не стоит.
Уж больно его много было, этого грустного.
Я сама сейчас концентрация грусти.
В этом плане ничего не изменилось.

@темы: итоги, записки питерского сумасшедшего

URL
21:23 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
Буквально недавно обрела связь с внешним миром.
Когда семейство вернулось с прогулки, в квартире было два человека, которые усердно притворялись, что не знают, в чем дело.
Я делала вид, что не в курсе, почему не работает интернет.
Отец изображал из себя того, кто никогда в жизни не полезет на шкаф отключить провод от роутера, чтобы заставить меня испытывать муки совести.
Поэтому взял стремянку и очень долго копался наверху, хотя врубить питание было делом одной минуты.

Это снова был скандал на почти пустом месте, я снова не захотела ехать с ними на прогулку, поэтому мне снова сказали, что я так и засохну к 50 годам в одиночестве, потому что я асоциальное чмо, проводящее жизнь в сети.
Ладно.
Ничего нового я не услышала, на самом деле, так как и без него знаю ряд озвученных вещей.
Погрустила для порядка и успокоилась. Но не стала рисковать и подключать провод.

Зато начала читать книжку. И то хорошо.

@настроение: простите меня все.

@темы: разочарование и тлен, записки питерского сумасшедшего

URL
21:05 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
Я потерялась во времени.
Утром не могла вспомнить, какой завтра день недели.
Недавно написала в сообщениях про воскресенье - и в голове уселось, что сегодня воскресенье.
Так до сих пор эта мысль и проскакивает.

Хочется грустить. Хочется понимания от самых, вроде бы, близких. Хочется сказать им: "А вот знаете, я тут заебалась..." - и получить в ответ не упреки в том, что они тоже заебались, но при этом работают и не ноют, а хоть каплю сочувствия.
Я знаю, что это пройдет однажды. Но пока не прошло, и столько негатива просто не нужно.
Он не поможет.

@музыка: tom odell - heal

@темы: записки питерского сумасшедшего

URL
19:31 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
Вчера вечером очень злилась на всё и всех подряд.
Просто так. Потому что заебало.
Потом задумалась, с чего бы я вообще стала настолько озлобленной, хотя было время, когда меня скорее охватывало смирение с ситуацией, но никак не злость или что похуже.
Я как бы вообще склонна много думать о причинах собственного поведения, всяких больших и маленьких заскоков, которые на первый взгляд кажутся категорически неясными. Вот и сейчас то же самое.
Я злюсь... потому что мне хреново? Потому что мне хреново, а вы все такие довольные, да еще и ни черта не слышите и не понимаете, и я просто буду кидать на вас испепеляющие взгляды (а если обнаглею, то и выскажу то, что думаю), а вы тут сами догадывайтесь, с какого хера тут возник конфликт.
Конфликт с внутренним конфликтом. Ну вот такое вот. Злит непонимание, но если пытаться что-то объяснить, то 99,9% в ответ получу "Да ты просто нытик, кончай жаловаться". А если учитывать, что я и сама не могу разобраться с происходящим в голове, то ситуация становится в разы веселее.

Если занять себя чем-то, то негатив отходит на второй план. А потом приходит опять.
Сил хватает только на то, чтобы просыпаться по утрам и как-то изображать адекватного человека. Но стоит кому-то бросить неосторожную фразу - и всё. Иногда и без фраз. Иногда это ситуации. И тогда остается только сидеть и молчать, усердно пытаясь не думать о плохом. Ничего делать не получается. Из-за стены доносятся крики о том, что я опять что-то забыла, совсем разленилась и тому подобное. Они делают только хуже.
Я живу с этим второй год, но заставить себя действовать не выходит.
Никак.
Больше месяца почти безвылазно в четырех стенах.
Не этого я хотела от себя.

@темы: записки питерского сумасшедшего

URL
13:26 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
За окном зима. Хорошая такая зима. В парадной пахнет морозом, настроение немножко поднимается.

Вчера вечером ездили в этот самый ваш Питерлэнд. Не впечатлило, если честно. Они к аквапарку присобачили всякой ерунды, мы даже не нашли внутри ни одного плана расположения магазинов. А еще там темно. Но суть не в этом.
Суть в том, что пока дети скакали в развлекательном парке, мы с маман пошли шататься, чтобы убить время. И заодно убить меня, потому что сама атмосфера всяких ТРЦ и им подобных делает утомляться и ныть. Но несмотря на то, что я категорически устала и по приходу домой хотела только молча рухнуть лицом в подушку, съездили мы туда не зря.
Потому что мы купили наборчик. Чудесный совершенно наборчик, чтобы делать дерево из бусин и проволоки. Сегодня я уже успела потратить два часа, пока крутила эту проволоку и заматывала ее коричневой ниткой. Пальцы болят, но это вообще неважно. Есть чем отвлечь мысли в ближайшую неделю минимум. И результат обещает быть очень красивым :3
Направляем негативную энергию в правильное русло.

@темы: радио MS-77 в эфире, записки питерского сумасшедшего

12:39 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
Категорически странный день это ваше 31 октября.
У мелкого моего день рождения. Сидит, рубится в приставку. Утром получил в подарок трек для гоночных машинок, маленькие троллейбус и трамвай. Ему хорошо. Еще у него есть кексики с тыквами и привидениями. И самый настоящий jack o'lantern. Только маленький.
Этого ребенка ничего не беспокоит. И я этому рада.

Потому что год с крушения самолета. Помню как вчера. А на самом деле целый год прошел.
И Зельдин умер. 101 год человеку был. Всегда желала ему только самого хорошего. И вот так.

Из менее глобального... из менее глобального молнии кошмарно проиграли с диким счетом.
И Разина отстранили все-таки.

...в Питере слегка за 12 дня. Впереди еще половина суток и я немного переживаю.
Как же хорошо, когда тебя ничего не волнует. Но к автору это не относится.

@темы: записки питерского сумасшедшего

URL
13:25 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
Мне говорят, не учишься - иди работай.
Вчера полдня проторчала на хедхантере, смотрела, что дают.
Впала в состояние безысходности (ничего нового).
Стандартный набор требований: открытость, коммуникабельность и т.п.
А ты сидишь такая вся из себя закрытая и впадающая в состояние ступора/паники при одной мысли о разговоре с кем-либо.
И очень честная.

Вспоминаю летнюю практику и собеседование в волонтерском центре месячной давности. Сущий кошмар.
На практике хотелось иногда под стол залезть, чтоб никто не видел. Когда стали просить обзванивать пациентов - трясущимися ручками набирала номер, усиленно старалась сохранять самообладание в голосе, потом бросала трубку и думала: "Как же хорошо, что это кончилось". Потом еще попала на какую-то нервную бабку, которая стала на меня ругаться, и вспоминать об этом совсем не хочется. Свелось все к тому, что о звонках меня больше не просили. А в последний день совсем накрыло, хотелось только плакать и домой.
Перед собеседованием нервничала. И во время тоже. Необходимость врать в глаза, причем придумывать это все в считаные секунды - ситуация более чем экстремальная. Несла ерунду. Сейчас даже не вспомню, какую именно. Почему-то кажется, что будет чудом, если меня примут.

К чему я это все
Да ко всему. Хочется свести устные контакты с людьми к минимуму. Чем меньше, тем лучше. И чем меньше мне надо будет придумывать, тем идеальнее. Категорически не переношу тонны общения, особенно сейчас. Сейчас даже разговоры с родней по вечерам заставляют нервничать.

Обычно в таких ситуациях меня называют требовательной неженкой. Точнее сказать, всегда. И я сама себя вымораживаю.

Тупик без возможности выхода.

Можно было бы поныть еще немного, но не стану. Хватит и этого.

@музыка: keane - everybody's changing

@темы: записки питерского сумасшедшего

18:49 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
Запихивала в комод коробку из-под финского Ice Coffee и подумала.
Я сорока.
Причём это касается только всяческих упаковочек: пакетиков, фантиков, коробок, оберток и пр. Мне очень тяжело расставаться с чем-то таким, если оно красивое. Недавно смогла пересилить себя и выкинуть часть своего склада. Параллельно пытаюсь сохранять коробочки каким-то иным способом, фотографировать там или ещё чего.
Но иногда все равно сложно.
Дома не понимают.

@темы: записки питерского сумасшедшего

15:52 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
Я знаю, каково это - любить.
Я знаю, какое это счастье и какая боль одновременно.
Но вы не поймете.
Вы тогда точно не будете уважать меня, как вы тут выражаетесь.
Не нужны мне ни ваши все замужества, ни семьи, ни дети... я не хочу утопать в этом.
Это не единственное, в чем женщина может найти свой смысл.
Я вижу смысл в дороге и исследовании. В том, чтобы любить тех, кого хочешь, а не кого тебе навязывает общество. В свободе говорить. Действовать. Не быть ограниченной рамками каких-то идиотских стереотипов о "настоящей женщине". В том, что могу заниматься всем, что люблю. В неприкосновенности своего личного пространства и своей личной жизни.

Но мне говорят, что я должна. Должна найти мужика. Должна нарожать кучу дитачек. Похуй, если он киданет меня в процессе, я же женщина, я справлюсь. Я должна... кому? Своим повернутым родственничкам? Спасибо, нет. Себе? НО МНЕ ЭТО НЕ НАДО. Действительно, мало ли, что мне там не надо. Это же, блядь, мое предназначение.
Идите нахер.
Просто идите нахер.

В этой семейке я не имею права голоса и права на личное мнение.
Я вообще не имею никаких прав.
Но я еще жить хочу (что удивительно). А меня хотят лишить этого.

---------------------------

Если кого-то постик сильно задел, то извините пжалста, просто я заебалась.

@темы: разочарование и тлен, записки питерского сумасшедшего

URL
19:49 

в ближайшие хулиард лет дождь не прекратится
Что делает меня счастливой?

Вчера днем хотела написать очередной депрессивный пост, стерла и слава богу.
Вечером лента твиттера подняла тему о счастье. Задумалась.
Наверное, позитивные постики лучше в миллионы раз.
Года три назад гулял флешмоб типа "100 вещей..." и бла-бла-бла. Но я не стану ограничивать себя какими-то рамками, просто буду писать всё, что в голову придет, пока этот поток не иссякнет.
Итак, мои источники счастья (на минуту, на час - не суть):
1-33
34-66
67-92

И тут поток кончился. Наверное, если еще подумать, то можно дополнять список бесконечно.
Этот пост был необходим, прежде всего, для личных целей. Поднять боевой дух и все такое. Не знаю, как оно поможет, но мало ли...
А что делает счастливыми вас?

@темы: записки питерского сумасшедшего

До вылета осталось ∞ минут

главная